מהן הסיבות לאי הגשמת זוגיות רצויה? חלק ג'

בהמשך למאמרים הקודמים  בנושא (מהן הסיבות לאי הגשמת זוגיות רצויה? חלק א' וב'), סיבות נוספות לאי הגשמת זוגיות רצויה;

תוכלנה לראות שמאחורי כל נקודה, מסתתרות אותן  2 הסיבות שציינתי במאמר הראשון, והן חוסר הערכה עצמית ופחד מפני זוגיות. לפעמים סיבה אחת ולפעמים שתיהן גם יחד מונעות מאיתנו להגשים את הזוגיות שאנחנו כל כמהות לה.

5.    שינויים בתפיסת הזוגיות המודרנית

בעבר הקמת משפחה הייתה חלק מהנורמה, וכל צעיר וצעירה שהגיעו לגיל המקובל כגיל חופה בחברה שלהם, היו מתחתנים מתוך ההכרה הנורמטיבית שהחיים מאורגנים סביב מערכת משפחתית- זוגית שבה: הבעל הוא זה שמפרנס את המשפחה, ואילו האישה נשארת בבית ומגדלת את הילדים. לעומת זאת, בימינו, ההבדלים בין המינים וחלוקת העבודה הפכו מטושטשים ולעיתים אפילו התחלפו. בהקשר זה ניתן לראות גם את השוני שחל בתפיסת הזוגיות אצל נשים מול תפיסת הזוגיות אצל גברים, ויותר אנשים יכולים לבחור האם להיות בקשר זוגי ובאיזה זוגיות להיות. כיום בעידן הפוסט- פמיניסטי,  נשים רבות אינן זקוקות לגבר אשר יפרנס אותן, אלא הן עצמאיות מבחינה כלכלית, עומדות בזכות עצמן וההישגים שלהן, ולפעמים אפילו מהוות את "הגורם המפרנס" העיקרי במשק הבית, וכבר אין להן צורך בבן זוג כדי להתקיים כלכלית. בנוסף, אנחנו רואים שהתא המשפחתי כפי שאנו מכירים אותו הולך ומשתנה. אם בעבר המשפחה וקיום קשר זוגי היו הדרך היחידה  להביא ילדים וליהנות מחיי מין, היום ניתן להשיג את כל הגורמים האלו מחוץ לתא המשפחתי ומחוץ לקשר של זוגיות מחייבת.

 נשים יכולות להרות מחוץ למסגרת הנישואין, ואילו גברים יכולים לנהל רומנים וקשרים מיניים חסרי מחויבות רגשית בצורה קלה הרבה יותר מבעבר. נשים אינן רוצות להיות כבולות לבית ולעסוק במטלות הניקיון וגידול הילדים לבדן, אלא דורשות שיתוף מלא של הגבר בתפקידים אלו ולראיה- יש גברים שבוחרים להיות "אבא שעובד מהבית" ולגדל את הילדים בדרך שהנשים היו עושות זאת בעבר. לעומת זאת הגברים למדו לטפל בעצמם, לבשל, לנקות וכו' וכבר אינם זקוקים לנשים שיעשו זאת עבורם, ויש כמובן את כל שירותי האוכל המוכן, מכבסות ועוזרות בית שמבצעים את כל הפעולות האלו.מכאן שהשיקולים הפרקטיים שהיו חשובים בעבר כדוגמת: "יש לו עבודה טובה" או "היא אשת חיל", כבר לא משחקים תפקיד מפתח ביצירת זוגיות בין המינים. יחד עם זאת הצורך בתחושת השייכות והרצון האנושי להיות בזוגיות נשארו גורמים משמעותיים, והניגוד הזה גורם לעומס רגשי גדול ולקשיים במציאת זוגיות ואהבה.

אם כך מה ניתן לעשות  בעידן זה של שינויים בתפיסת הזוגיות?

גם כאן הפחד הוא הגורם שעוצר אותנו מהגשמת זוגיות נכונה. יש היום חוסר יכולת לדעת באופן ודאי איזה סגנון קשר מתאים לנו.חסרות לנו דוגמאות חיוביות של זוגיות "מודרנית" כדי להצביע על סוג הקשר שאנו רוצות. הדוגמאות של דור ההורים שלנו כבר לא מתאימות לנו וחסרות לנו נקודות התייחסות לסוג קשרים שהיינו כן רוצות. קל לנו יותר לדעת מה שאנו לא רוצות לשחזר או להעתיק , מלדעת מה מתאים לנו. חוסר הידיעה הזה מעורר בנו פחד להיכנס לשטח לא ידוע. לרוב, הפחד הזה לא מודע. כך אנו מוצאות את עצמנו לבד, מתוך החלטה לא מודעת ש "לבד יותר בטוח" מאשר להיכנס לסגנון קשר שאנו לא יודעות איך לנהל אותו,  מחוסר דוגמאות המעוררות השראה לכך. ככל שנהיה ברורות יותר לגבי סוג קשר המתאים לנו, גם אם אין לנו דוגמאות מקור בעולם שסביבנו, נוכל לחוש בטחון שקשר כזה הוא אפשרי ושטוב לחיות כך. כשאנו מתרגלות לרעיון מסוים מתוך מחשבה חוזרת ונשנית עליו, אנו מפסיקות לפחד ממנו והוא הופך להיות מקובל ונכון עבורנו. הדרך היעילה ביותר ליצור את הדוגמאות הנחוצות לנו היא ליצור אותן בדמיוננו. אם נאפשר לעצמנו מספיק חופש, נגלה שאנו יכולות לעצב דוגמאות דמיוניות העונות לדרישותינו.

6.  השלכת תוצאות קשרים מהעבר על הקשר הנוכחי

רובנו, הנמצאים בגיל שבו מחפשים אחרי זוגיות יציבה, כבר התנסינו במערכות זוגיות קצרות או ארוכות יותר, מוצלחות יותר או מוצלחות פחות. בגילאים מבוגרים יותר של 30+ או 40+ , רוב האנשים כבר היו במערכת יחסים רצינית אחת לפחות, ולרוב אף נישאו. אחת השגיאות הנפוצות שעושים אנשים המחפשים אחר זוגיות הוא השלכת התנסויות העבר שלהם, בעיקר אם אלו התנסויות לא מוצלחות, על בן הזוג המיועד ומערכת היחסים הנוכחית או העתידית. מי שנכנס אל מערכת יחסים זוגית רק כי :"זה מה שמצפים ממנו" או כי "כולם מסביב כבר התחתנו ורק את עדיין רווקה" ימצא את עצמו לרוב בתחושה של חוסר שביעות רצון מהקשר, "תחושת מחנק" או רצון ב"מרחב אישי".(space) בנוסף, אנשים שחוו מערכת זוגית לא מוצלחת לאורך זמן רב ובמגוון רחב של מצבים, מוצאים שהם מתקשים לפתח קשרים קרובים משום שהם ניגשים ליחסים הזוגיים עם ציפיות שליליות של כישלון מראש ולרוב אף חסרות להם מיומנויות חברתיות, הדרושות כדי ליצור מערכות יחסים מוצלחות. אנשים שחוו גירושין נוטים לשלול את מוסד הנישואין ולמנוע מעצמם בחירה חוזרת של בני זוג בלתי מתאימים, או להיפך, להרגיש שהם חייבים להתחתן שוב רק כדי להראות ש "הכל בסדר איתם" ושהייתה זו אשמת בן הזוג השני שהקשר הראשון נכשל. שתי הגישות הללו אינן בריאות בהקמת מערכת יחסים זוגית מכיוון  שהיא נוצרת מתוך מטרה להוכיח משהו לעצמי ולחברה ולא מתוך רצון אמיתי לפתח קשר זוגי בריא ואיכותי שבו נעים לשני בני הזוג.

אם כך מה ניתן לעשות כדי למנוע השלכת קשרי עבר על הקשר הנוכחי?  

כל הזדמנות להיכרות ולקשר היא הזדמנות חדשה וטריה שאין לה עבר או תקדים כלשהו. כדי שהפחד מחוויות שליליות קודמות לא ישפיע על הקשר החדש והטרי, רצוי ואף הכרחי, להשתחרר מהם. לפני שאנו חוזרות לזירה לחפש שוב זוגיות, חובה עלינו  לסלק את הקשר הקודם מחיינו ולפנות מקום  כדי שלא נהיה מנוהלות ע"י הפחד -  שמא החוויות השליליות הקודמות יחזרו על עצמן. הכוונה היא לשחרור כל כעסים וטינות הקושרים אותנו עדיין רגשית לבן זוג הקודם, תהליך שיכול להיות מעיק במידה מסוימת ולעתים אף במידה רבה. אולם התועלות שבתהליך השחרור עולות בהרבה על כל חוסר נעימות שחווים בדרך. לכשנשתחרר מהזיכרונות השליליים של קשר זוגי נכשל, נוכל להסתכל על בן הזוג הפוטנציאלי בעיניים אובייקטיביות ואף חיוביות ונוכל להבחין באפיונים המתאימים לנו ולשמוח עבורם.

כך נתחיל לבנות מערכת יחסים חדשה ובריאה.

בשביל להשתתף במפגש הקרוב של ההונה ליצירת זוגיות כנסו ל http://www.hunazugiut.co.il/