נורות אדומות המנבאות זוגיות אלימה

פורסם: 25/12/2006 |תגובות: 0 | צפיות: 189,771 | Share

תופעת האלימות במשפחה הינה תופעה חברתית מוכרת ונפוצה בעולם ובחברה הישראלית. בישראל מתמודדים עם התופעה בכמה מישורים עיקריים: האחד, במישור החוקתי- משפטי, השני, באמצעות המשטרה ואכיפת החוק והשלישי, במישור הטיפולי והמניעתי. התמודדות זו באה במטרה להפסיק ולמגר את תופעת האלימות במשפחה וכן, להעלות את מודעות הציבור לקיומה, למאפייניה ולדרכי ההתמודדות היעילה עימה. ישנם דפוסי התנהגות בין בני זוג אשר צפים ועולים כבר בשלב ההיכרות והחיזור אשר מהווים נורות אזהרה מפני זוגיות אלימה. ככל שמקדימים לראות אותם ומיטיבים לפרשם כנורות אדומות, כך ניתן למנוע בעתיד כאב וסבל רב כתוצאה מחיים בתוך מעגל אלימות, שקשה אח"כ לצאת מהם. נשים רבות הנמצאות כבר במעגל האלימות מתארות כי היה להן נוח מסיבות שונות להתעלם מסימני האזהרה בתקופת ההיכרות וחשבו לתומן שהן אשמות ואם הן ישתנו, הכול יהיה בסדר.

יש להקדים ולומר, כי אלימות כלפי בן/בת זוג (או בני משפחה אחרים) היא עבירה על החוק, אינה מוסרית ופוגעת בזולת וביחסים עימו. התנהגות תוקפנית ואלימה יכולה להיות הן מנשים והן מגברים כאחד, אם כי התופעה הרווחת יותר היא אלימות גברים כלפי נשים ולכן, לשם נוחות הכתיבה הדברים יוצגו בלשון זכר למרות שהדברים נכונים לגבי שני המינים. יש לשלול אותה מכל וכל, הן כלפי נשים והן כלפי גברים, היות ולאף אחד אין זכות לכפות בכוח את רצונו על האחר ולשלול ממנו את החופש האישי שלו, הן מבחינה פיזית והן מבחינה נפשית. יש להדגיש, כי אין להסיק מסקנות על פי התנהגות אחת בלבד היות וישנן התנהגויות הנמצאות גם במערכות יחסים זוגיות תקינות אלא רק אם מתקיימות בקשר הזוגי מספר התנהגויות החוזרות על עצמן בעקביות, הנותנות תמונה רחבה יותר, המעידה על פוטנציאל למערכת זוגית אלימה. לעיתים, תמרורי האזהרה הללו ירמזו על מערכת יחסים עתידית קשה לא פחות המאופיינת באלימות נפשית "בלבד".

  • קנאה מוגזמת - אם בן/בת הזוג מגלה קנאה מוגזמת. בתחילת היחסים ובמהלך החיזור, לעיתים קרובות, הקנאה מתפרשת בטעות כאהבה גדולה ותשומת לב כגון, "הוא רוצה אותי רק שלו", " הוא אוהב אותי כל כך שהוא לא מוכן אפילו שאני אהיה בקשר ידידותי עם גברים אחרים", " מרוב אהבה אלי הוא לא מוכן אפילו שגברים יסתכלו עלי" וכו' וכו'. קנאה היא דבר אנושי וטבעי ומאוד מחמיא אלא אם כן היא באה לידי ביטוי באופן מוגזם וקיצוני. לא סתם אומרים על האהבה שהיא עיוורת כי קנאה כזו ואפילו היא מוגזמת מעניקה בתחילת הקשר תחושה נפלאה של חשיבות רבה ומשמעות. אם בן/בת הזוג אינו מוכן שתשוחחי עם גברים אחרים בטלפון, אינו יכול לסבול את קשרייך החבריים עם הגברים מעברך ומבקש שתנתקי את היחסים עימם. אינו יכול אפילו לסבול שגברים אחרים מסתכלים עליך ומצדיק את מעשיו וכעסו עליך בשם הקנאה והאהבה אליך ועוד.
  • רכושנות – אם הוא קובע ומחליט עבורך, מדבר בשמך, מחליט מה תעשי, מה תלבשי "זה חשוף מידי", האם את מאופרת ומטופחת מידי לטעמו, דורש את אישורו לפעולות ומעשים שלך ומציג זאת כזוגיות נכונה וטובה אך בעצם משליט וכופה את רצונו עליך. אם את נכנעת, לרוב, לרצונותיו, חוששת ונמנעת מלעשות דברים שמא תכעיסי אותו או תפגעי בו. אם את מרגישה שאת מבטלת את רצונותיך, מוותרת על צרכיך ואין לך חופש לנהוג כרצונך.
  • בידוד – אם הוא מנסה לבודד אותך מחבריך וממשפחתך. אם הוא מציג את חברותיך, בני משפחתך ואחרים באור שלילי, לפיו הם מנסים להסית אותך נגדו ולפגוע ביחסים שלכם. "כשאת חוזרת מאימא שלך/אחותך את כבר לא חוזרת אותו דבר, הם לא אוהבים אותי והם משפיעים עלייך לרעה שתעזבי אותי,.. אני לא אוהב שאת הולכת אליהם.."

אם הוא לא רואה בעין יפה את בילוייך עם חבריך וחברותיך או בני משפחתך הנעשים בלעדיו, כגון, בילוי משותף בבית קפה, ימי הולדת וכד' ומוצגים כחוסר נאמנות , שאת אוהבת אותם יותר מאשר אותו או שהזמן איתם בא על חשבונו ואת "משאירה אותו לבד ומזניחה אותו ", " אם את אוהבת אותי, את צריכה להיות איתי".

  • זלזול וחוסר הערכה –אם הוא מעליב, משפיל, לועג ומזלזל בך ובמעשיך באמצעות מילים, התנהגויות ותנועות שונות ופוגע בך בנוכחות אנשים אחרים. קוטע את דבריך באמצע, עושה סימנים המבטאים שאת מדברת שטויות, לא נותן לך לדבר וכד'.
  • ביקורת רבה והאשמות – אם הוא מבקר ומאשים אותך על כל דבר שאינו מסתדר לו או רואה אותך אשמה בבעיות שיש ביחסים ביניכם או בבעיותיו. אם את מוצאת את עצמך מסבירה, מתנצלת ומתגוננת מפני הביקורת ההרסנית שלו לעיתים תכופות. אם את מרגישה כתוצאה מהביקורת התכופה אשמה, "לא בסדר", לא שווה, חסרת ערך וחלשה.
  • חשדנות רבה –  חושד בך לעיתים קרובות, שמא את בוגדת בו. אם כל איחור שלך מהעבודה, מהלימודים או כל מקום אחר גורם לו לסצינת קנאה, או מעורר בו התפרצות זעם וכעס אם הוא מנסה להשיגך בטלפון ואת לא זמינה, אם הוא לא יודע מה את עושה והיכן את ועוד.
  • פתיל קצר- אם הוא מתרגז ומתפרץ לעיתים קרובות.
  • מצבי רוח- אם יש לו מצבי רוח קיצוניים המשתנים במהירות.
  • זוגיות פירושו להיות אחד- אם הוא מצפה שאת תראי את שניכם כאחד ולא כשני אנשים שונים ונפרדים.
  • אם הוא מנסה למנוע ממך לצאת לעבודה או ללימודים. אם כבר חיים ביחד והוא משכנע אותך מתוך תואנות שונות, כדאיות וטובת הזוגיות שתעבירי לו את המשכורת והוא ינהל את הכספים המשותפים כי הוא יודע ומבין טוב יותר בניהול כספים. אם את צריכה לבקש ממנו כסף או אישור על הוצאה כספית כלשהי.
  • קללות- אם הוא מקלל אותך.
  • אם הוא משליך והורס חפצים.
  • אלימות פיזית- אם הוא מכה אותך, דוחף, סוטר, וכד' ואחר כך מצטער ומבקש סליחה. אם לא עוצרים את המכה הראשונה תגיע המכה השנייה והשלישית ועוד. בהתחלה תדירות האירועים האלימים נמוכה אך ככל שעובר הזמן התקופות בין האירועים האלימים מתקצרות עד שלבסוף גם נעלמת החרטה והצער ובקשת הסליחה.
  • כפיית יחסי מין- אם הוא דורש יחסי מין או מעשים כלשהם בניגוד לרצונך.
  • פחד- אם את מפחדת מתגובותיו.
  • איומים -אם הוא מאיים עלייך באופן מילולי ולא מילולי בעזיבה או בעונש כלשהו. אם הוא מאיים שהוא יפגע בעצמו אם תעזבי אותו.
  • התנהגות אובססיבית וכפייתית- אם הוא חוזר בכפייתיות על מעשים כגון, כשלא מצליח להשיגך בטלפון מצלצל ללא הרף שוב ושוב, משאיר הודעות רבות, שואל פעמים רבות במשך היום היכן את ומה מעשייך, מצפה לדיווח קבוע, דורש סדר וניקיון מוגזמים, מסדר חפצים בצורה אחת ושיטתית וכל שינוי בארגונם מפריע לו, עורך מעקב אחר צעדיך, אחר שיחות הטלפון או הדוא"ל שלך ועוד.
  • אם הוא מבטיח שרק אם תשתני, הוא ישתנה והכול יהיה בסדר ביניכם כי הוא החכם, המבין, החזק ואצלו ההיגיון.
  • הפחתת ערך והכחשה – מפחית מערך האירועים ומהפגיעה שלך, מכחיש את האירועים וסיבותיהם ומאשים אותך שאת גרמת לו להתנהג כך. אף אחד לא יכול לגרום לאחר להתנהג באופן שהוא לא מסכים לכך. כל אחד אחראי באופן בלעדי על עצמו ועל התנהגותו.

לסיום, אם את/ה רואה כי ביחסים שלך עם בן/בת זוגך מופיעות מספר התנהגויות שתוארו לעיל, כדאי לערוך חשבון נפש ולבדוק מחדש האם היחסים האלה מתאימים עבורך ולשקול  ציאה מהקשר הזוגי או לחילופין ללכת לטיפול זוגי על מנת ליצור שינוי ביחסים.

שאלות ותשובות

שאל שאלה
200 תווים שנותרו
דרג את המאמר הזה
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 28 קול(ות)
    פידבק
    הדפס
    פרסם מחדש
    מקור המאמר: http://www.reader.co.il/article/975/נורות-אדומות-המנבאות-זוגיות-אלימה

    השאר תגובה למאמר זה

    החוק למניעת אלימות במשפחה התשנ"א - 1991 קובע כי במקרה של אלימות במשפחה, איש רשאי לפנות לבית המשפט לענייני משפחה בבקשה להרחיק את בן זוגו מהבית. בית המשפט בוחן את גרסות הצדדים ופוסק במקרים בהם בן הזוג נוהג באלימות כי בן הזוג יורחק מהבית.

    על ידי: זכויות הגבר במשפחהl חוק ומשפט> דיני משפחהl 20/05/2010 lצפיות: 154
    יונית גזל

    יותר מ- 98% מהמקרים של אלימות במשפחה הנפגעות הן נשים ולכן אתייחס במאמר לנשים המוכות ולדפוסי ההתנהגות של הגברים המכים.

    על ידי: יונית גזלl חוק ומשפט> דיני גירושיןl 04/05/2009 lצפיות: 4,740
    גבר נרדף הקיסר

    דרכים למיגור אלימות במשפחה

    על ידי: גבר נרדף הקיסרl משפחה וזוגיות> אלימות במשפחהl 20/07/2008 lצפיות: 19,791 lתגובות: 1

    זה איום ונורא! אלימות במשפחה סטטיסטיקה מראה כי שיעורי האלימות בארץ גבוהים אך רוב המקרים המדווחים, אינם מדווחים. מדוע זה כך ומה ניתן לעשות כדי לצמצם תופעה זו?

    על ידי: שירה אלהl חוק ומשפט> דין פליליl 23/08/2010 lצפיות: 3,926

    צריך לעצור את זה! אלימות במשפחה היא תופעה חמורה. האם אפשר למנוע אלימות במשפחה? מה ניתן לעשות? מהו החוק למניעת אלימות במשפחה וכיצד הוא מגן על קורבנות אלימות.

    על ידי: שירה אלהl חוק ומשפט> חוק ומשפט - כלליl 23/08/2010 lצפיות: 386
    ד"ר אבי זלבה

    מבדיקת הכמויות הכלליות של התיקים שנפתחו בתקופות השונות לא עולה כי בתקופת מלחמת המפרץ 2003 (תקופה ה') נפתחו יותר תיקים מאשר בתקופות מקבילות, וכך השערת המחקר אינה מאוששת.

    על ידי: ד"ר אבי זלבהl מדעי החברה> קרימינולוגיהl 11/06/2009 lצפיות: 7,096

    בתי המשפט מענישים בחומרה חשודים באלימות במשפחה, ולכן כל עו"ד פלילי צריך להכיר את ההיבטים הפליליים של מקרים אלו. במאמר הבא נסביר זאת ונביא את הנחות היסוד המשפטיות.

    על ידי: אלעד שנירl חוק ומשפט> דין פליליl 23/10/2012 lצפיות: 125

    אנחנו שומעים היום על יותר ויותר תלונות בגין עבירות של אלימות במשפחה. מה האחוז מתוכן של תלונות אמיתיות וכמה תלונות סרק? מה אפשר לעשות כאשר אתה מוצא את עצמך מואשם בתקיפת משפחתך?

    על ידי: ענת אשבלl חוק ומשפט> דיני משפחהl 16/05/2010 lצפיות: 285

    אתם חושבים שמישהו בקרבתכם הוא קורבן לאלימות במשפחה? אתם רוצים לדעת מהם סימני הזיהוי כדי שתוכלו להפסיק את האלימות מבעוד מועד? אם כן, זהו המאמר בשבילכם.

    על ידי: אלעד שנירl חוק ומשפט> דין פליליl 20/02/2011 lצפיות: 327

    בשנים האחרונות מוגשות יותר ויותר תלונות בגין עבירות של אלימות במשפחה. כמה מתוכן הן תלונות אמיתיות וכמה הן תלונות שווא? מה ניתן לעשות כשאתה מוצא שאתה מואשם בתקיפת משפחתך?

    על ידי: ענת אשבלl חוק ומשפטl 16/05/2010 lצפיות: 201
    נחל איתיאל

    לאחר כ-20 שנות עבודה בתחום האלימות במשפחה, 20 שנות טיפול אישי ו/או קבוצתי במאות נשים וגברים שהתקשורת שהם מקיימים כוללת בתוכה גם התנהגות אלימה ולאחר טיפול בלמעלה מ100 ילדים מגיל 3 עד 16 החשופים לאירועים אלו יש לי מספר תובנות בנושא.

    על ידי: נחל איתיאלl משפחה וזוגיות> אלימות במשפחהl 04/02/2013 lצפיות: 117
    אריאלה מלצר

    "אני לא גבר מכה", " הוא מעולם לא נגע בי, חס וחלילה", "אף פעם לא הרמתי עליה יד", "אני לא אלים" ועוד ועוד אמירות שכיחות המבטאות טעות רווחת בקרב רבים, גברים ונשים כאחד, לפיה אלימות היא רק פיזית, מכות, דחיפות, סטירות, מינית וכד'. היום כבר ברור ליותר אנשים כי אלימות פיזית, פוגעת באחר, איננה מוסרית, אסורה ומהווה עבירה על החוק. יחד עם זאת, לא כולם מודעים עדיין לעובדה שאלימות איננה מכות בלבד. אלימות במשפחה ובין בני זוג יכולה להתבטא גם באלימות רגשית קשה שיכולה להתמשך במשך שנים רבות ופוגעת בנפשו של האדם.

    על ידי: אריאלה מלצרl משפחה וזוגיות> אלימות במשפחהl 29/04/2012 lצפיות: 1,558
    אריאלה מלצר

    "רק עכשיו אני מבין כמה פגעתי באשתי" אמר יגאל (שם בדוי) בשיחת הטלפון הראשונה. יגאל,כבן 44, נשוי ואב ל- 3 ילדים, מהנדס במקצועו ועובד כעצמאי בעל חברה, פנה אלי לטיפול לאחר שאשתו נפרדה ממנו חודשיים לפני כן והחלה בהליכי גירושין. "אני מוכן לעשות הכול כדי להחזיר אותה" הוא אמר. "עשיתי הרבה טעויות ואני מוכן לטפל בבעיות שלי. יגאל הוא דוגמא לגברים רבים שמגיעים לטיפול עקב התנהגותם האלימה רק לאחר שבת זוגם נקטה כלפיהם בצעד דרמטי של אולטימאטום או עזיבה ממשית. המאמר מתרכז במאפיינים של הגבר האלים והטיפול בו.

    על ידי: אריאלה מלצרl משפחה וזוגיות> אלימות במשפחהl 29/04/2012 lצפיות: 3,319
    אריאלה מלצר

    שימי, גל, אלון (שמות בדויים) ועוד רבים וטובים, שהשתתפו בסדנא לשליטה וניהול כעסים, כולם הגיעו לנקודת ה'אל חזור' שממנה הם הבינו שהם לא יכולים יותר להמשיך להתפרץ בכעס ללא שליטה על הסובבים אותם כהרגלם. המחיר נעשה כבד מידיי והם עומדים לאבד את כל היקר להם. מחיר כבד משלמים אלה שמתעצבנים בקלות, שיש להם "פתיל קצר", מתחממים מהר ומתפרצים בכעס ללא שליטה על הסובבים אותם ובעיקר, על בני המשפחה שלהם. המאמר מתאר את המחירים שהם משלמים וכיצד ניתן ליצור את השינוי הרצוי.

    על ידי: אריאלה מלצרl משפחה וזוגיות> אלימות במשפחהl 29/04/2012 lצפיות: 487
    יואב ברנזון

    מסוכסכת עם בעלך? - יש פיתרון פשוט לפיוס ולשלום בית. מדוע צייתנות אינה כניעה ואינה רמיסה של זכויות?

    על ידי: יואב ברנזוןl משפחה וזוגיות> אלימות במשפחהl 28/03/2012 lצפיות: 140
    יואב ברנזון

    כיצד ליצור תקשורת זוגית טובה ותיאום ציפיות נכון? מדוע בני זוג רבים ומתווכחים? מהי הבנת השפה של הצד השני?

    על ידי: יואב ברנזוןl משפחה וזוגיות> אלימות במשפחהl 20/02/2012 lצפיות: 2,146
    יואב ברנזון

    מה הקשר בין חוסר אמפטיה לבין זעם, כעס, תסכול ולעיתים אף תוקפנות ואלימות?

    על ידי: יואב ברנזוןl משפחה וזוגיות> אלימות במשפחהl 01/01/2012 lצפיות: 229
    יואב ברנזון

    כיצד מאבקי שליטה נוצרים ומה ניתן לעשות כדי להשתחרר מהם אחת ולתמיד? מהם מאבקי כוח ומה סוד הפסקת הויכוחים?

    על ידי: יואב ברנזוןl משפחה וזוגיות> אלימות במשפחהl 08/08/2011 lצפיות: 157
    אריאלה מלצר

    "אני לא גבר מכה", " הוא מעולם לא נגע בי, חס וחלילה", "אף פעם לא הרמתי עליה יד", "אני לא אלים" ועוד ועוד אמירות שכיחות המבטאות טעות רווחת בקרב רבים, גברים ונשים כאחד, לפיה אלימות היא רק פיזית, מכות, דחיפות, סטירות, מינית וכד'. היום כבר ברור ליותר אנשים כי אלימות פיזית, פוגעת באחר, איננה מוסרית, אסורה ומהווה עבירה על החוק. יחד עם זאת, לא כולם מודעים עדיין לעובדה שאלימות איננה מכות בלבד. אלימות במשפחה ובין בני זוג יכולה להתבטא גם באלימות רגשית קשה שיכולה להתמשך במשך שנים רבות ופוגעת בנפשו של האדם.

    על ידי: אריאלה מלצרl משפחה וזוגיות> אלימות במשפחהl 29/04/2012 lצפיות: 1,558
    אריאלה מלצר

    "רק עכשיו אני מבין כמה פגעתי באשתי" אמר יגאל (שם בדוי) בשיחת הטלפון הראשונה. יגאל,כבן 44, נשוי ואב ל- 3 ילדים, מהנדס במקצועו ועובד כעצמאי בעל חברה, פנה אלי לטיפול לאחר שאשתו נפרדה ממנו חודשיים לפני כן והחלה בהליכי גירושין. "אני מוכן לעשות הכול כדי להחזיר אותה" הוא אמר. "עשיתי הרבה טעויות ואני מוכן לטפל בבעיות שלי. יגאל הוא דוגמא לגברים רבים שמגיעים לטיפול עקב התנהגותם האלימה רק לאחר שבת זוגם נקטה כלפיהם בצעד דרמטי של אולטימאטום או עזיבה ממשית. המאמר מתרכז במאפיינים של הגבר האלים והטיפול בו.

    על ידי: אריאלה מלצרl משפחה וזוגיות> אלימות במשפחהl 29/04/2012 lצפיות: 3,319
    אריאלה מלצר

    שימי, גל, אלון (שמות בדויים) ועוד רבים וטובים, שהשתתפו בסדנא לשליטה וניהול כעסים, כולם הגיעו לנקודת ה'אל חזור' שממנה הם הבינו שהם לא יכולים יותר להמשיך להתפרץ בכעס ללא שליטה על הסובבים אותם כהרגלם. המחיר נעשה כבד מידיי והם עומדים לאבד את כל היקר להם. מחיר כבד משלמים אלה שמתעצבנים בקלות, שיש להם "פתיל קצר", מתחממים מהר ומתפרצים בכעס ללא שליטה על הסובבים אותם ובעיקר, על בני המשפחה שלהם. המאמר מתאר את המחירים שהם משלמים וכיצד ניתן ליצור את השינוי הרצוי.

    על ידי: אריאלה מלצרl משפחה וזוגיות> אלימות במשפחהl 29/04/2012 lצפיות: 487
    אריאלה מלצר

    אחד הדברים ההרסניים ליחסים תקינים בין בני זוג היא ביקורת יתר המופנית האחד כלפי השני. הביקורת יכולה להיות על כל דבר, על מה שבן הזוג עושה או חושב,על רגשותיו, רצונותיו, על תנועותיו,על איך הוא מתלבש או מדבר,מה הוא אומר ואיך ועוד ועוד. למרות שכל אחד מאיתנו יכול למצוא את עצמו מידי פעם כמעביר ביקורת או כזה שהביקורת מופנית כלפיו, יש להדגיש כי מאמר זה מתייחס לביקורת בין בני זוג הקיימת כדפוס התנהגותי קבוע במרחב היחסים הזוגי המופיעה בתדירות גבוהה ושכוונתה לנזוף, להאשים, לתת הוראות ולהשיג שליטה על בן הזוג.

    על ידי: אריאלה מלצרl משפחה וזוגיות> זוגיות ונישואיןl 24/04/2010 lצפיות: 718
    אריאלה מלצר

    נכנסתם לשגרה? קצת משעמם ביחד? חסר לכם משהו? איבדתם משהו מהאינטימיות והתשוקה? אתם אוהבים אחד את השני אבל משהו הלך לאיבוד ואתם לא יודעים מה לעשות? אז יש מה לעשות!! כל יום חדש הוא הזדמנות חדשה להתחיל לעשות ולפעול למען התחדשות הזוגיות ורענון היחסים הזוגיים. מאמר זה יציג כמה דרכים מעשיות שיכולות להכניס לחלוחית חדשה לקשר, להצית מחדש את התשוקה, לעורר התרגשות, הנאה ועניין חדשים ואולי אף להביא להתאהבות מחודשת.

    על ידי: אריאלה מלצרl משפחה וזוגיות> זוגיות ונישואיןl 30/12/2009 lצפיות: 324
    אריאלה מלצר

    התפרצויות כעס וזעם, ביקורת, שתלטנות, צעקות, קללות, מריבות וויכוחים רבים עם הסביבה, ובעיקר עם אשתו, היו נחלתו היומיומית של אבי, נשוי כבן 40, בכיר בהייטק. לחץ כבד של אשתו ותחושת איבוד השליטה על חייו הביאו אותו לסדנא לשליטה בכעסים במכון רעות. אבי הינו דוגמא לתהליך המשמעותי שעוברים רוב משתתפי הסדנא ולרחשי ליבם החל מהחשדנות, האמביוולנציה, הספק וחוסר האמון שהם חווים בהתחלה ועד לשינוי המהותי שמתרחש בחייהם. כמו רבים אחרים, הם רואים את השתתפותם בסדנא לשליטה בכעסים כגורם המשמעותי שתרם לשינוי שחל בהם.

    על ידי: אריאלה מלצרl משפחה וזוגיות> אלימות במשפחהl 30/12/2009 lצפיות: 448
    אריאלה מלצר

    הקשבה מן הלב היא אומנות ומיומנות שניתן ללמוד אותה כדרך חיים. לרבים מהאנשים יש קושי רב להקשיב באמת לזולתם. הם אולי שומעים את המילים אך הם אינם נמצאים באמת עם עולמו של בן שיחם. הם בעיקר, עם עצמם וצורכיהם האישיים בלבד. קושי זה הוא אחד הגורמים המרכזיים המשפיעים במיוחד על היחסים בין אנשים בכלל, ובין אנשים הנמצאים בקשרים קרובים, יחסי עובד מעביד, עמיתים, שכנים, חברים, משפחה, הורים- ילדים ובין בני זוג בפרט.

    על ידי: אריאלה מלצרl משפחה וזוגיות> זוגיות ונישואיןl 06/10/2009 lצפיות: 459
    אריאלה מלצר

    נישואין בין גבר המבוגר יותר מאשתו הינם שכיחים בתרבויות השונות אולם לא פחות מקובל לראות זוגות בהם הגבר מבוגר מבת זוגו הצעירה ממנו בשנים רבות. זיווג כזה מתקבל בהבנה ונתפס כנורמה חברתית מקובלת. לעומת זאת, קשר רומנטי בין אישה המבוגרת בהרבה מבן זוגה הצעיר הינו שכיח פחות, אם כי בשנים האחרונות ובעיקר בחברה המערבית, הוא רווח יותר (במיוחד אצל הידוענים בהוליבוד). לעיתים קרובות, הסביבה החברתית מרימה גבה בתהייה ובשאלה מה פשר הזיווג הזה ומתקשה יותר לעכל אותו . מאמר זה יתאר מה מושך אותם לקשר.

    על ידי: אריאלה מלצרl משפחה וזוגיות> זוגיות ונישואיןl 28/03/2009 lצפיות: 12,240
    קרדיט המחבר
    קטגוריות מאמרים
    Quantcast