אריאלה מלצר

אחד הדברים ההרסניים ליחסים תקינים בין בני זוג היא ביקורת יתר המופנית האחד כלפי השני. הביקורת יכולה להיות על כל דבר, על מה שבן הזוג עושה או חושב,על רגשותיו, רצונותיו, על תנועותיו,על איך הוא מתלבש או מדבר,מה הוא אומר ואיך ועוד ועוד. למרות שכל אחד מאיתנו יכול למצוא את עצמו מידי פעם כמעביר ביקורת או כזה שהביקורת מופנית כלפיו, יש להדגיש כי מאמר זה מתייחס לביקורת בין בני זוג הקיימת כדפוס התנהגותי קבוע במרחב היחסים הזוגי המופיעה בתדירות גבוהה ושכוונתה לנזוף, להאשים, לתת הוראות ולהשיג שליטה על בן הזוג.

נכנסתם לשגרה? קצת משעמם ביחד? חסר לכם משהו? איבדתם משהו מהאינטימיות והתשוקה? אתם אוהבים אחד את השני אבל משהו הלך לאיבוד ואתם לא יודעים מה לעשות? אז יש מה לעשות!! כל יום חדש הוא הזדמנות חדשה להתחיל לעשות ולפעול למען התחדשות הזוגיות ורענון היחסים הזוגיים. מאמר זה יציג כמה דרכים מעשיות שיכולות להכניס לחלוחית חדשה לקשר, להצית מחדש את התשוקה, לעורר התרגשות, הנאה ועניין חדשים ואולי אף להביא להתאהבות מחודשת.

התפרצויות כעס וזעם, ביקורת, שתלטנות, צעקות, קללות, מריבות וויכוחים רבים עם הסביבה, ובעיקר עם אשתו, היו נחלתו היומיומית של אבי, נשוי כבן 40, בכיר בהייטק. לחץ כבד של אשתו ותחושת איבוד השליטה על חייו הביאו אותו לסדנא לשליטה בכעסים במכון רעות. אבי הינו דוגמא לתהליך המשמעותי שעוברים רוב משתתפי הסדנא ולרחשי ליבם החל מהחשדנות, האמביוולנציה, הספק וחוסר האמון שהם חווים בהתחלה ועד לשינוי המהותי שמתרחש בחייהם. כמו רבים אחרים, הם רואים את השתתפותם בסדנא לשליטה בכעסים כגורם המשמעותי שתרם לשינוי שחל בהם.

הקשבה מן הלב היא אומנות ומיומנות שניתן ללמוד אותה כדרך חיים. לרבים מהאנשים יש קושי רב להקשיב באמת לזולתם. הם אולי שומעים את המילים אך הם אינם נמצאים באמת עם עולמו של בן שיחם. הם בעיקר, עם עצמם וצורכיהם האישיים בלבד. קושי זה הוא אחד הגורמים המרכזיים המשפיעים במיוחד על היחסים בין אנשים בכלל, ובין אנשים הנמצאים בקשרים קרובים, יחסי עובד מעביד, עמיתים, שכנים, חברים, משפחה, הורים- ילדים ובין בני זוג בפרט.

נישואין בין גבר המבוגר יותר מאשתו הינם שכיחים בתרבויות השונות אולם לא פחות מקובל לראות זוגות בהם הגבר מבוגר מבת זוגו הצעירה ממנו בשנים רבות. זיווג כזה מתקבל בהבנה ונתפס כנורמה חברתית מקובלת. לעומת זאת, קשר רומנטי בין אישה המבוגרת בהרבה מבן זוגה הצעיר הינו שכיח פחות, אם כי בשנים האחרונות ובעיקר בחברה המערבית, הוא רווח יותר (במיוחד אצל הידוענים בהוליבוד). לעיתים קרובות, הסביבה החברתית מרימה גבה בתהייה ובשאלה מה פשר הזיווג הזה ומתקשה יותר לעכל אותו . מאמר זה יתאר מה מושך אותם לקשר.

זוגות רבים חשים לאחר תקופה של הנישואין כי עולמם סובב בעיקר סביב שגרה של עבודה, טיפול בילדים ומשימות ותפקידים אותם יש לבצע בחיי היומיום וכי לא נשארה יותר תשוקה, התרגשות, עניין והנאה כפי שהייתה בעבר בין בני הזוג בשלב החיזור וההתאהבות הרומנטית בתחילת הקשר. מתחילות לחלחל במרחב היחסים תחושות אכזבה, תסכול וכעס וכל אחד מבני הזוג מנסה להחזיר לעצמו את מה שאבד לו ע"י שינוי בן הזוג והתאמתו לציפיות ולצרכים שלו. הסיבות וכיצד ניתן לשמר את התשוקה בחיי הזוגיות והנישואין ידונו במאמר זה.

"אני מתמוטטת, מרוסקת, לא יכולה בלעדיו, לא ישנתי כל הלילה, לא יכולה לנשום, אין לי כוח לכלום אפילו לא יכולה להרים את עצמי מהמטה.. מה יש לי שם( בעתיד)?.."כך תיארה טליה (שם בדוי) את תחושותיה לאחר שנפרדה מבן זוגה הצמוד בשלוש השנים האחרונות. לרוב, פרידה מבן זוג אהוב ומשמעותי היא אירוע משברי מכאיב וקשה. אז איך מתגברים על פרידה מבן זוג אהוב כשזה נראה כל כך קשה ובלתי אפשרי?

אחד הגורמים המרכזיים האם הקשר הזוגי יצליח ויהיה מספק או לא הוא הצורך בתחושת ביטחון בקשר. אי סיפוק הצורך להרגיש בטוח ומוגן במרחב היחסים הזוגי הוא הסיבה המשמעותית ביותר הגורמת למריבות ולמאבקי הכוח בין בני הזוג או לחילופין לסיפוק ולשביעות הרצון מהיחסים.

"נמאס לי מההתרפסות של עצמי..", "אני מרגישה קטנה ותלותית כשאני איתו..לא יכולה בלעדיו.." כך מספרת טלי( כל השמות בדויים) המנהלת רומן במשך כ- 5 שנים עם גבר נשוי, המבוגר ממנה בשנים רבות."מפחיד אותי להיפרד ולהיות לבד.." אומרת גם תמר, החיה מזה כ- 18 שנים ללא נישואין עם בן זוגה.טלי ותמר הן דוגמא לנשים רבות ומוצלחות,הנשאבות לתוך קשר זוגי, בו הן מאבדות את תחושת הערך העצמי שלהן ומפתחות בבן זוגן תלות כה גבוהה עד כדי איבוד העצמי שלהן ללא יכולת להיפרד ממנו.

"אני עובדת בתפקיד בכיר בתחום ההייטק, מצליחה ונהנית מאוד מעבודתי" כך אומרת עדי( שם בדוי). "אך כשאני חוזרת הביתה אני זוכה לפרצוף חמוץ מבעלי ותלונות אינסוף על כך שהבית מבולגן והילדים שיגעו אותו. כל פעם יש משהו אחר שהוא מתלונן ומעביר עלי ביקורת". עדי מרגישה שבעלה מקנא בה ואינו מפרגן להצלחתה בעבודה. במיוחד, לאור העובדה שהוא חש תסכול רב בעבודתו, ממנה הוא אינו מרוצה ולמרות ניסיונותיו הרבים הוא אינו מצליח להתקדם בעבודתו כמוה. הוא אינו מוכן להשתתף בעבודות הבית ודורש ממנה לטפל בילדים.

אחד המשברים הקשים ביותר שיכולים לעבור על בני זוג הוא רומן מחוץ לנישואין של אחד מבני הזוג, המהווה רעידת אדמה בחיי הזוג כשהוא נחשף ותוצאותיו יכולות להיות הרסניות ביותר. יחד עם זאת, כאשר בני הזוג עדיין מעוניינים בקשר הזוגי, המשבר יכול להיות מנוף לצמיחה ולשינוי של מערכת היחסים הזוגית ואף לחזק אותה.

כולנו נתקלים מידי יום במצבים המעוררים בנו כעס ותחושות לא נעימות הנלוות אליו.חלקנו מצליחים להתמודד איתם ביעילות ובשקט וחלקנו,מבטאים את כעסיהם בהתפרצות ואיבוד שליטה,המעצימה את האירוע.תוצאות ההתפרצות הן בד"כ יחסים מעורערים עם הזולת ולמרות הרגיעה הזמנית שבאה לאחר האירוע מתעוררים רגשות חרטה,כאב,בדידות,אי שקט ועוד.בינם לבין עצמם הם, לרוב, מצטערים על התנהגותם אך מתקשים לעוצרה בזמן אמת.מאמר זה יציג חלק מהדרכים להתמודדות מוצלחת בשליטה בכעסים הנלמדות בסדנא לשליטה בכעסים ולתקשורת יעילה.

אלימות במשפחה הינה תופעה חברתית כאובה מאוד בחיי החברה הישראלית ונמצאת בכל שכבות האוכלוסייה ללא הבדל דת, מוצא, השכלה, תפקיד או מעמד סוציואקונומי. האלימות מפוררת והורסת את המשפחה כולה. אלימות איננה רק מכות. אלימות הינה התנהגות שבה אדם משתמש בכוח (פיזי או רגשי) על מנת לכפות את רצונו על זולתו . נשים מוכות חיות באווירת פחד וטרור, מתקשות לתפקד כראוי בחיי היומיום, חשות בדידות, אשמה, חרדה, בושה, בלבול, חוסר אונים רב ועוד. מאמר זה ייתן את הסיבות המרכזיות להישארותן של נשים אלו במעגל האלימות.

ישנם דפוסי התנהגות בין בני זוג אשר צפים ועולים כבר בשלב ההיכרות והחיזור אשר מהווים נורות אזהרה מפני זוגיות אלימה. ככל שמקדימים לראות אותם ומיטיבים לפרשם כנורות אדומות, כך ניתן למנוע בעתיד כאב וסבל רב כתוצאה מחיים בתוך מעגל אלימות, שקשה אח"כ לצאת מהם.

"אני מתמוטטת, מרוסקת, לא יכולה בלעדיו, לא ישנתי כל הלילה, לא יכולה לנשום, אין לי כוח לכלום אפילו לא יכולה להרים את עצמי מהמטה.. מה יש לי שם( בעתיד)?.."כך תיארה טליה (שם בדוי) את תחושותיה לאחר שנפרדה מבן זוגה הצמוד בשלוש השנים האחרונות. לרוב, פרידה מבן זוג אהוב ומשמעותי היא אירוע משברי מכאיב וקשה. אז איך מתגברים על פרידה מבן זוג אהוב כשזה נראה כל כך קשה ובלתי אפשרי?

כשאנחנו מתאהבים נדמה לנו שהאהבה שלנו היא חד פעמית,מיוחדת ויחידה במינה.אבל איזה מפח נפש ואכזבה גדולה אנו נוחלים כשחלומותינו וציפיותינו לביטחון ואהבה מבן/בת זוגנו מתנפצים לנו לנגד עינינו.רבים שואלים אז בכאב את עצמם לאן נעלמה האהבה הגדולה שהייתה?כיצד הפכנו זרים זה לזה?האם טעינו בבחירה?האם להיפרד או ללכת לטיפול זוגי? לאן ולמי פונים?איך בוחרים את המטפל המתאים?מאמר זה יעסוק בשאלות אלו ואחרות המעסיקות רבים והזקוקים לעזרה מקצועית שתסייע להם לצאת ממשבר היחסים ושתעלה אותם על דרך המלך של הזוגיות המיוחלת.

כעס הינו רגש אנושי, טבעי ולגיטימי בדומה לשאר הרגשות שאנו חשים. השאלה היא כיצד אנו מבטאים אותו או יותר נכון את הרגש שעומד מאחורי הכעס.

זוגות רבים נישאים מתוך ציפייה שהתחושה הנפלאה של ההתאהבות תימשך לנצח. אך, למרבה הצער, זו רק פנטזיה וציפייה לא ריאלית. חיי הנישואין צופנים בחובם משברים מסוגים שונים כחלק מהתפתחות הקשר הזוגי, משברים נורמטיביים ומשברים בלתי צפויים. התמודדות מוצלחת של בני הזוג עם המשברים תלויה באיכות הקשר הזוגי, האם הוא מבוסס על תקשורת טובה, הערכה, כבוד, הבנה, תמיכה, עניין משותף ועוד וביכולת של בני הזוג להסתגל למצבים משתנים הדורשים שינויים והתארגנות מחדש.

יוצאים כבר תקופה ארוכה. כל המקורבים כבר רואים חתונה באופק אבל אחד מבני הזוג מתלבט, מהסס, מתחמק ויושב על הגדר, מתקשה לקבל את ההחלטה להינשא, החלטה הרת גורל ומפחידה מאוד מבחינתו. בני זוג רבים חולמים לממש את אהבתם בקשר נישואין מחייב, קבוע ומספק אך לא כולם מגיעים לכך. חלקם מקבלים רגליים קרות ונמנעים מכל צעד המקדם אותם לקראת הנישואין. המאמר ידון בסיבות המרכזיות לקושי להתחייב לקשר.

קנאה הוא אחד מקשת הרגשות האנושיים, הלגיטימיים והטבעיים של בני האדם. אך כמו שנאמר בשיר השירים ( פרק ח' 6): "קשה כשאול קנאה- רשפיה רשפי אש שלהבתיה", קנאה היא כמו אש. כלומר, אש יכולה להיות משהו חיובי ושימושי ולהשרות חום נעים אך אם לא נזהרים ממנה כראוי היא יכולה להיות מסוכנת ולגרום נזק. כך גם קנאה בין בני זוג.

אלימות במשפחה הינה תופעה חברתית כאובה מאוד בחיי החברה הישראלית ונמצאת בכל שכבות האוכלוסייה ללא הבדל דת, מוצא, השכלה, תפקיד או מעמד סוציואקונומי. האלימות מפוררת והורסת את המשפחה כולה. אלימות איננה רק מכות. אלימות הינה התנהגות שבה אדם משתמש בכוח (פיזי או רגשי) על מנת לכפות את רצונו על זולתו . נשים מוכות חיות באווירת פחד וטרור, מתקשות לתפקד כראוי בחיי היומיום, חשות בדידות, אשמה, חרדה, בושה, בלבול, חוסר אונים רב ועוד. מאמר זה ייתן את הסיבות המרכזיות להישארותן של נשים אלו במעגל האלימות.

רבים מהזוגות הנישאים מאהבה חולמים על אהבת נצח ומתכננים את עתידם המשותף למשך חיים שלמים. רבים מהם לא העלו על דעתם שהם ימצאו את עצמם על מדרגות הרבנות בתוך הסטטיסטיקה של כ- 30% זוגות המסיימים נישואיהם בגירושין. נראה שהיד קלה היום יותר על הגירושין מבעבר. מאמר זה ידון בסיבות המרכזיות לאחוז הגבוה של הגירושין בתקופה המודרנית.

לרבים מאיתנו יש נטייה לפתור בעיות בדרך של מריבות,ביקורת,האשמות,שיפוטיות,וויכוחים וסכסוכים קולניים במקום לנהל תקשורת פתוחה,גלויה,כנה וישירה,בה יש כבוד והערכה לצרכי הזולת.נראה כי חרף התוצאות העגומות שיכולות להיות למריבה,לפעמים,קל לנו יותר להיכנס למריבות עם הסובבים אותנו מאשר לנהל עימם דיאלוג בוגר ויעיל על נושא הקונפליקט שהתעורר.אם כך,למה אנחנו נכנסים למריבות שוב ושוב אם הן מכאיבות כל כך,לנו ולאחרים החשובים לנו,מתישות אותנו ובעיקר,יוצרות מרחק ומעכירות את היחסים שלנו עם קרובינו.על כך ידון מאמר זה.

זוגות רבים חשים לאחר תקופה של הנישואין כי עולמם סובב בעיקר סביב שגרה של עבודה, טיפול בילדים ומשימות ותפקידים אותם יש לבצע בחיי היומיום וכי לא נשארה יותר תשוקה, התרגשות, עניין והנאה כפי שהייתה בעבר בין בני הזוג בשלב החיזור וההתאהבות הרומנטית בתחילת הקשר. מתחילות לחלחל במרחב היחסים תחושות אכזבה, תסכול וכעס וכל אחד מבני הזוג מנסה להחזיר לעצמו את מה שאבד לו ע"י שינוי בן הזוג והתאמתו לציפיות ולצרכים שלו. הסיבות וכיצד ניתן לשמר את התשוקה בחיי הזוגיות והנישואין ידונו במאמר זה.

"אני מתמוטטת, מרוסקת, לא יכולה בלעדיו, לא ישנתי כל הלילה, לא יכולה לנשום, אין לי כוח לכלום אפילו לא יכולה להרים את עצמי מהמטה.. מה יש לי שם( בעתיד)?.."כך תיארה טליה (שם בדוי) את תחושותיה לאחר שנפרדה מבן זוגה הצמוד בשלוש השנים האחרונות. לרוב, פרידה מבן זוג אהוב ומשמעותי היא אירוע משברי מכאיב וקשה. אז איך מתגברים על פרידה מבן זוג אהוב כשזה נראה כל כך קשה ובלתי אפשרי?

נישואין בין גבר המבוגר יותר מאשתו הינם שכיחים בתרבויות השונות אולם לא פחות מקובל לראות זוגות בהם הגבר מבוגר מבת זוגו הצעירה ממנו בשנים רבות. זיווג כזה מתקבל בהבנה ונתפס כנורמה חברתית מקובלת. לעומת זאת, קשר רומנטי בין אישה המבוגרת בהרבה מבן זוגה הצעיר הינו שכיח פחות, אם כי בשנים האחרונות ובעיקר בחברה המערבית, הוא רווח יותר (במיוחד אצל הידוענים בהוליבוד). לעיתים קרובות, הסביבה החברתית מרימה גבה בתהייה ובשאלה מה פשר הזיווג הזה ומתקשה יותר לעכל אותו . מאמר זה יתאר מה מושך אותם לקשר.

רבים נוטים לקשר את המילה שיגרה עם שעמום, עבודה, ריקנות ועייפות. אך כמו כל דבר במציאות המורכבת של חיינו כך גם השפעתה של שגרת חיי היומיום של בני זוג על חיי הזוגיות.

"אני עובדת בתפקיד בכיר בתחום ההייטק, מצליחה ונהנית מאוד מעבודתי" כך אומרת עדי( שם בדוי). "אך כשאני חוזרת הביתה אני זוכה לפרצוף חמוץ מבעלי ותלונות אינסוף על כך שהבית מבולגן והילדים שיגעו אותו. כל פעם יש משהו אחר שהוא מתלונן ומעביר עלי ביקורת". עדי מרגישה שבעלה מקנא בה ואינו מפרגן להצלחתה בעבודה. במיוחד, לאור העובדה שהוא חש תסכול רב בעבודתו, ממנה הוא אינו מרוצה ולמרות ניסיונותיו הרבים הוא אינו מצליח להתקדם בעבודתו כמוה. הוא אינו מוכן להשתתף בעבודות הבית ודורש ממנה לטפל בילדים.

למרות האחוז הגבוה של נישואין המסתיימים בגירושין,רבים האנשים המחפשים זוגיות חדשה שתתן מענה לציפייה לקשר זוגי שיהיה בו אהבה,תשוקה,חום,ביטחון ושייכות. לרבים מהנישאים מחדש יש ילדים מהנישואין הראשונים ובניית משפחה מעורבת כזו הינה משימה מורכבת ולעיתים, מסובכת וקשה. אחד הגורמים המרכזיים המשפיעים על הצלחת הזוגיות החדשה היא הקשר של בני הזוג עם ילדי בני זוגם. התנהלות נבונה הלוקחת בחשבון את מורכבות המשפחה החדשה יכולה לחזק את הקשר הזוגי ולאפשר לבני המשפחה ליצור יחסים מספקים ומהנים בין כל חבריה.

תקופות החגים, בעיקר חגי תשרי ופסח, המסמלים את המשפחתיות, הן, לעיתים קרובות, תקופות קשות עבור הפנויים והפנויות. בחגים מושם הדגש על ה"ביחד" במפגש המשפחתי בניגוד ל"לבד" של היחיד הפנוי שאין לו בן זוג. כתוצאה מהניגוד בינם לבין האחרים המלווים בבני זוג ובמשפחה משלהם הם, לעיתים קרובות, מרגישים תחושות כגון, עצב, כישלון, פגיעות, תסכול, אי נוחות ובדידות רבה.