 מאגר המאמרים הישראלי |
|||||
עמוד הבית  מאמרים של אריאלה מלצר |
|||||
 |
 
אריאלה מלצר צור קשר עם הכותבאריאלה מלצר הינה מדריכה ומטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת, מנהלת מכון רעות ברחובות אשר מעניק ייעוץ וטיפול זוגי, טיפול משפחתי ואישי. כמו כן, שרותי גישור בסכסוכים במשפחה ובגירושין, הדרכה לאנשי מקצוע, הרצאות וסדנאות בזוגיות לזוגות ולפנויים פנויות, שליטה בכעסים ועוד.
אריאלה מלצר, עובדת סוציאלית קלינית,M.S.W , מומחית בטפול זוגי עפ"י גישת האימאגו, פסיכותרפיסטית, מגשרת, 26 שנות ניסיון כמטפלת בתחנה לייעוץ נישואין וחיי משפחה, כמנהלת מרכז למניעה וטיפול באלימות במשפחה ובקליניקה פרטית. טל'. 08-9470691 http://www.reut4u.co.il אתר הבית: www.reut4u.co.il מיין לפי: תאריך | דירוג
 שליטה בכעסים – דרכים לניהול ותיעול כעסיםכולנו נתקלים מידי יום במצבים המעוררים בנו כעס ותחושות לא נעימות הנלוות אליו.חלקנו מצליחים להתמודד איתם ביעילות ובשקט וחלקנו,מבטאים את כעסיהם בהתפרצות ואיבוד שליטה,המעצימה את האירוע.תוצאות ההתפרצות הן בד"כ יחסים מעורערים עם הזולת ולמרות הרגיעה הזמנית שבאה לאחר האירוע מתעוררים רגשות חרטה,כאב,בדידות,אי שקט ועוד.בינם לבין עצמם הם, לרוב, מצטערים על התנהגותם אך מתקשים לעוצרה בזמן אמת.מאמר זה יציג חלק מהדרכים להתמודדות מוצלחת בשליטה בכעסים הנלמדות בסדנא לשליטה בכעסים ולתקשורת יעילה. קרא עוד בגידות בחיי נישואין - הסיבות וההשלכות על הזוגיותאחד המשברים הקשים ביותר שיכולים לעבור על בני זוג הוא רומן מחוץ לנישואין של אחד מבני הזוג, המהווה רעידת אדמה בחיי הזוג כשהוא נחשף ותוצאותיו יכולות להיות הרסניות ביותר. יחד עם זאת, כאשר בני הזוג עדיין מעוניינים בקשר הזוגי, המשבר יכול להיות מנוף לצמיחה ולשינוי של מערכת היחסים הזוגית ואף לחזק אותה.
קרא עוד קשה לומר שלום - כיצד להתגבר על פרידה מבן זוג"אני מתמוטטת, מרוסקת, לא יכולה בלעדיו, לא ישנתי כל הלילה, לא יכולה לנשום, אין לי כוח לכלום אפילו לא יכולה להרים את עצמי מהמטה.. מה יש לי שם( בעתיד)?.."כך תיארה טליה (שם בדוי) את תחושותיה לאחר שנפרדה מבן זוגה הצמוד בשלוש השנים האחרונות.
לרוב, פרידה מבן זוג אהוב ומשמעותי היא אירוע משברי מכאיב וקשה. אז איך מתגברים על פרידה מבן זוג אהוב כשזה נראה כל כך קשה ובלתי אפשרי? קרא עוד קשר זוגי עם פער גילאים בין בני הזוג- מה מושך אותם לקשר?נישואין בין גבר המבוגר יותר מאשתו הינם שכיחים בתרבויות השונות אולם לא פחות מקובל לראות זוגות בהם הגבר מבוגר מבת זוגו הצעירה ממנו בשנים רבות. זיווג כזה מתקבל בהבנה ונתפס כנורמה חברתית מקובלת. לעומת זאת, קשר רומנטי בין אישה המבוגרת בהרבה מבן זוגה הצעיר הינו שכיח פחות, אם כי בשנים האחרונות ובעיקר בחברה המערבית, הוא רווח יותר (במיוחד אצל הידוענים בהוליבוד). לעיתים קרובות, הסביבה החברתית מרימה גבה בתהייה ובשאלה מה פשר הזיווג הזה ומתקשה יותר לעכל אותו . מאמר זה יתאר מה מושך אותם לקשר. קרא עוד מעשה בסדנא לשליטה וניהול כעסים – העוגן הפנימי שליהתפרצויות כעס וזעם, ביקורת, שתלטנות, צעקות, קללות, מריבות וויכוחים רבים עם הסביבה, ובעיקר עם אשתו, היו נחלתו היומיומית של אבי, נשוי כבן 40, בכיר בהייטק. לחץ כבד של אשתו ותחושת איבוד השליטה על חייו הביאו אותו לסדנא לשליטה בכעסים במכון רעות. אבי הינו דוגמא לתהליך המשמעותי שעוברים רוב משתתפי הסדנא ולרחשי ליבם החל מהחשדנות, האמביוולנציה, הספק וחוסר האמון שהם חווים בהתחלה ועד לשינוי המהותי שמתרחש בחייהם. כמו רבים אחרים, הם רואים את השתתפותם בסדנא לשליטה בכעסים כגורם המשמעותי שתרם לשינוי שחל בהם. קרא עוד קשה כשאול קנאה - קנאה מוגזמת בין בני זוגקנאה הוא אחד מקשת הרגשות האנושיים, הלגיטימיים והטבעיים של בני האדם. אך כמו שנאמר בשיר השירים ( פרק ח' 6): "קשה כשאול קנאה- רשפיה רשפי אש שלהבתיה", קנאה היא כמו אש. כלומר, אש יכולה להיות משהו חיובי ושימושי ולהשרות חום נעים אך אם לא נזהרים ממנה כראוי היא יכולה להיות מסוכנת ולגרום נזק. כך גם קנאה בין בני זוג.
קרא עוד נשים מוכות - למה הן נשארות במעגל האלימותאלימות במשפחה הינה תופעה חברתית כאובה מאוד בחיי החברה הישראלית ונמצאת בכל שכבות האוכלוסייה ללא הבדל דת, מוצא, השכלה, תפקיד או מעמד סוציואקונומי. האלימות מפוררת והורסת את המשפחה כולה. אלימות איננה רק מכות. אלימות הינה התנהגות שבה אדם משתמש בכוח (פיזי או רגשי) על מנת לכפות את רצונו על זולתו . נשים מוכות חיות באווירת פחד וטרור, מתקשות לתפקד כראוי בחיי היומיום, חשות בדידות, אשמה, חרדה, בושה, בלבול, חוסר אונים רב ועוד. מאמר זה ייתן את הסיבות המרכזיות להישארותן של נשים אלו במעגל האלימות. קרא עוד הזדמנות חדשה לריענון ושיפור הזוגיות- כמה טיפים מעשייםנכנסתם לשגרה? קצת משעמם ביחד? חסר לכם משהו? איבדתם משהו מהאינטימיות והתשוקה? אתם אוהבים אחד את השני אבל משהו הלך לאיבוד ואתם לא יודעים מה לעשות?
אז יש מה לעשות!! כל יום חדש הוא הזדמנות חדשה להתחיל לעשות ולפעול למען התחדשות הזוגיות ורענון היחסים הזוגיים.
מאמר זה יציג כמה דרכים מעשיות שיכולות להכניס לחלוחית חדשה לקשר, להצית מחדש את התשוקה, לעורר התרגשות, הנאה ועניין חדשים ואולי אף להביא להתאהבות מחודשת. קרא עוד טיפול וייעוץ זוגי- הטיפול בבעיות זוגיות ונישואיןכשאנחנו מתאהבים נדמה לנו שהאהבה שלנו היא חד פעמית,מיוחדת ויחידה במינה.אבל איזה מפח נפש ואכזבה גדולה אנו נוחלים כשחלומותינו וציפיותינו לביטחון ואהבה מבן/בת זוגנו מתנפצים לנו לנגד עינינו.רבים שואלים אז בכאב את עצמם לאן נעלמה האהבה הגדולה שהייתה?כיצד הפכנו זרים זה לזה?האם טעינו בבחירה?האם להיפרד או ללכת לטיפול זוגי? לאן ולמי פונים?איך בוחרים את המטפל המתאים?מאמר זה יעסוק בשאלות אלו ואחרות המעסיקות רבים והזקוקים לעזרה מקצועית שתסייע להם לצאת ממשבר היחסים ושתעלה אותם על דרך המלך של הזוגיות המיוחלת. קרא עוד מי מפחד מנישואיןיוצאים כבר תקופה ארוכה. כל המקורבים כבר רואים חתונה באופק אבל אחד מבני הזוג מתלבט, מהסס, מתחמק ויושב על הגדר, מתקשה לקבל את ההחלטה להינשא, החלטה הרת גורל ומפחידה מאוד מבחינתו.
בני זוג רבים חולמים לממש את אהבתם בקשר נישואין מחייב, קבוע ומספק אך לא כולם מגיעים לכך. חלקם מקבלים רגליים קרות ונמנעים מכל צעד המקדם אותם לקראת הנישואין. המאמר ידון בסיבות המרכזיות לקושי להתחייב לקשר. קרא עוד נורות אדומות המנבאות זוגיות אלימהישנם דפוסי התנהגות בין בני זוג אשר צפים ועולים כבר בשלב ההיכרות והחיזור אשר מהווים נורות אזהרה מפני זוגיות אלימה. ככל שמקדימים לראות אותם ומיטיבים לפרשם כנורות אדומות, כך ניתן למנוע בעתיד כאב וסבל רב כתוצאה מחיים בתוך מעגל אלימות, שקשה אח"כ לצאת מהם. קרא עוד שנינו ביחד וכל אחד לחוד - על זוגיות ונישואיןאמר המשורר ח'ליל ג'ובראן "אהבו זה את זו, אך אל תכבלו את האהבה .. מיזגו איש לרעותו, אך אל תשתו מכוס אחת..זמרו וחוללו יחדיו ויגיל לבבכם אך תנו ויהא כל אחד לעצמו.." דבריו אלו של המשורר מבטאים את המשימה המורכבת של בני זוג ביצירת עולם חדש של "ביחד" בזוגיות משותפת ויחד עם זאת, בשמירה על עולמו המיוחד של כל אחד מהם. אצל זוגות רבים עולה קונפליקט שכיח עד כמה בני הזוג מאפשרים אחד לשני את החופש להיות ב"ביחד" שלהם בצד ה"לחוד" שלהם כבני אדם נפרדים בעלי זהות עצמית מובחנת ולא רק כחלק מזהות זוגית משותפת. קרא עוד הקשבה של הלב – דיאלוג מסוג אחר בזוגיות וביחסים בכלל(אימגו)הקשבה מן הלב היא אומנות ומיומנות שניתן ללמוד אותה כדרך חיים. לרבים מהאנשים יש קושי רב להקשיב באמת לזולתם. הם אולי שומעים את המילים אך הם אינם נמצאים באמת עם עולמו של בן שיחם. הם בעיקר, עם עצמם וצורכיהם האישיים בלבד. קושי זה הוא אחד הגורמים המרכזיים המשפיעים במיוחד על היחסים בין אנשים בכלל, ובין אנשים הנמצאים בקשרים קרובים, יחסי עובד מעביד, עמיתים, שכנים, חברים, משפחה, הורים- ילדים ובין בני זוג בפרט. קרא עוד דרכים לשיפור התקשורת הזוגיתתקשורת טובה ויעילה בין בני זוג מסייעת ליצור יחסים זוגיים, בטוחים, מהנים ומספקים. מלבד שינוי התפיסה את בן הזוג, שיש לראותו כאדם נפרד ואינדיבידואלי, יש מספר דרכים חשובות ליצירת תקשורת זוגית יעילה ופתוחה. תקשורת נכונה יכולה לאפשר לכל אחד מבני הזוג להרגיש קיים ובטוח במרחב היחסים, דבר אשר מביא לאהבה בוגרת ומודעת ומעלה את תשוקת החיים. קרא עוד מדוע זוגות ממהרים היום להתגרש יותר מבעבררבים מהזוגות הנישאים מאהבה חולמים על אהבת נצח ומתכננים את עתידם המשותף למשך חיים שלמים.
רבים מהם לא העלו על דעתם שהם ימצאו את עצמם על מדרגות הרבנות בתוך הסטטיסטיקה של כ- 30% זוגות המסיימים נישואיהם בגירושין. נראה שהיד קלה היום יותר על הגירושין מבעבר. מאמר זה ידון בסיבות המרכזיות לאחוז הגבוה של הגירושין בתקופה המודרנית.
קרא עוד מלב של גבר אלים ( לשעבר ) - לאחר טיפול קבוצתי בשליטה בכעסים" פעם לא יכולתי להודות שגם אני חלש וכואב. תמיד הייתי צריך להיות בשליטה."
בעקבות תהליך ארוך ולא פשוט, הסכים דני (שם בדוי) לחשוף חלק מהחוויות, התחושות, הקשיים אך גם את ההצלחה והשינויים הכרוכים במסע שעבר בדרך אל עצמו מגבר פוגע ומכה לגבר המתמודד עם החלקים הפגועים והמוכים שבנפשו. זאת, במטרה להראות לגברים אחרים המתנהגים באלימות שיש מוצא ואפשר לחיות אחרת.
קרא עוד כעס - מותר, אלימות - לא כעס הינו רגש אנושי, טבעי ולגיטימי בדומה לשאר הרגשות שאנו חשים. השאלה היא כיצד אנו מבטאים אותו או יותר נכון את הרגש שעומד מאחורי הכעס.
קרא עוד משברים בחיי נישואיןזוגות רבים נישאים מתוך ציפייה שהתחושה הנפלאה של ההתאהבות תימשך לנצח. אך, למרבה הצער, זו רק פנטזיה וציפייה לא ריאלית. חיי הנישואין צופנים בחובם משברים מסוגים שונים כחלק מהתפתחות הקשר הזוגי, משברים נורמטיביים ומשברים בלתי צפויים. התמודדות מוצלחת של בני הזוג עם המשברים תלויה באיכות הקשר הזוגי, האם הוא מבוסס על תקשורת טובה, הערכה, כבוד, הבנה, תמיכה, עניין משותף ועוד וביכולת של בני הזוג להסתגל למצבים משתנים הדורשים שינויים והתארגנות מחדש. קרא עוד מעורבות יתר של המשפחה המורחבת בחיי בני הזוגכשבני זוג מחליטים להינשא הם חולמים כיצד ינהלו את חייהם, איך יראה הבית שלהם, איך הם יגדלו את ילדיהם המשותפים, מה יעשו בכספם ועוד. משהם עוזבים את בית ילדותם ופונים לחייהם החדשים הם מצפים כי יהיה להם את החופש לבחור את דרכם כרצונם כאנשים בוגרים ועצמאיים. לעיתים, ישנם אלו המגלים כי זה כלל לא פשוט עבורם היות ובני משפחתם מתקשים לשחררם ומצפים מהם כי ימשיכו את אותו הקשר שהיה עוד כשהיו ילדים במשפחת המוצא שלהם.
לפעמים, גם נמצא כי יש בני זוג אשר יש להם קושי להיפרד מבני משפחתם וממשיכים את הקשר מתוך נאמנות קרא עוד ילדים שותקים מפחד - ילדים החשופים לאלימות בין הוריהםעידו ילד יפה, לבוש בבגדים נקיים, מסורק, משחק ומשתולל. הוא נראה ככל הילדים אך מבט קרוב יותר יגלה עצב רב בעיניו,אי שקט ובושה. בבית של עידו שומעים הרבה צעקות, קללות, מריבות ואיומים. לא פעם, אבא של עידו דוחף את אימא לחדר,סוגר את הדלת ומרביץ לה, לא ממש ברור למה. הסיפור הזה אולי נשמע לא אמיתי, אבל הוא קורה בהרבה בתים בישראל. ילדים כמו עידו הם ילדים שעדים לאלימות במשפחתם ושותקים את סודם מפחד. הם לבד עם בעייתם. מאמר זה בא להפנות את תשומת הלב לתופעת הילדים החשופים לאלימות בין הוריהם ועל הצורך שלהם בעזרה. קרא עוד הוא היה קורא לי טיפשה - סיפורה של אישה מוכה שיצאה ממעגל האלימותסיפורה של אישה שעברה התעללות נפשית ויצאה ממעגל האלימות בעזרת טיפול. מיטל (שם בדוי) שהסכימה לפתוח את סיפור חייה, הדומה כל כך לסיפור חייהן של נשים רבות, באה לתת תקווה לנשים אלו ולהראות להן שיש אור בקצה המנהרה. קרא עוד בחירת בן זוג בפרק ב - הציפיות מבן הזוג בנישואין שנייםבחירת בן הזוג נעשית באופן לא מודע מתוך פנטזיה ילדותית למילוי וסיפוק צרכים ולריפוי כאבי העבר מהילדות. לאור הניסיון של אלה שחוו כשלון בנישואיהם הראשונים ובמיוחד אלה שעשו עבודה פנימית עם עצמם, נראה כי קיימים בכל זאת הבדלים בבחירת בן הזוג בנישואים השניים לעומת הראשונים.
קרא עוד אהבה בשחור לבן - מאבקי כוח ושליטה בזוגיותאצל זוגות רבים ניתן לראות מאבקי כוח לצורך השגת שליטה בתחום זה או אחר של מערכת יחסיהם הזוגית. חלק ינסו לשלוט על המשאבים הכלכליים של המשפחה וההוצאות הכספיות, חלק על גידול הילדים, הטיפול בבית, קבלת החלטות חשובות, בילוי שעות הפנאי, קשרים חברתיים ומשפחתיים או על בן הזוג , התנהגותו ועולמו הפנימי. ניתן לראות את התופעה אצל שני המינים, אם כי שכיח לפגוש דפוסים אלו יותר אצל גברים ולכן, מאמר זה יתמקד בגבר השולט ויחסיו עם בת זוגו. קרא עוד איך לשמר את התשוקה בזוגיות ובחיי הנישואיןזוגות רבים חשים לאחר תקופה של הנישואין כי עולמם סובב בעיקר סביב שגרה של עבודה, טיפול בילדים ומשימות ותפקידים אותם יש לבצע בחיי היומיום וכי לא נשארה יותר תשוקה, התרגשות, עניין והנאה כפי שהייתה בעבר בין בני הזוג בשלב החיזור וההתאהבות הרומנטית בתחילת הקשר. מתחילות לחלחל במרחב היחסים תחושות אכזבה, תסכול וכעס וכל אחד מבני הזוג מנסה להחזיר לעצמו את מה שאבד לו ע"י שינוי בן הזוג והתאמתו לציפיות ולצרכים שלו. הסיבות וכיצד ניתן לשמר את התשוקה בחיי הזוגיות והנישואין ידונו במאמר זה. קרא עוד לאן נעלמה האהבה - טיפול זוגי לפי גישת האימאגואין צורך לארוז מזוודה ולעזוב את הבית או את הקשר בכל פעם שיש מריבות וכעסים עם בן הזוג. התסכול והסכסוך הזוגי הינם הזדמנות נכונה לצמיחה אישית וזוגית ע"י הבנת הצרכים ההדדיים ומקורותיהם.
התשובה לקשיים שלנו בזוגיות נעוצה בילדותנו. עפ"י גישת האימאגו שפותחה ע"י ד"ר הנדריקס, אנחנו בוחרים את בן הזוג שלנו, בצורה לא מודעת, עפ"י דימוי("אימאגו" בלטינית) המוטבע במוחנו , המבוסס על הורינו או אלה שגידלו אותנו, על החיובי והשלילי שבהם, מתוך משאלה לרפא את פצעי ילדותנו.
קרא עוד
|
|
|||
|
קטגורית מאמרים
|
|||||
|
|
|||||
