זוגיות במשבר – בגידה באמון ובעיות אחרות

מאמר לזוגות במשבר, לזוגות בכלל, ולמאמנים אישיים – מתוך תכני קורס "אימון לזוגיות" בבית הספר iCU לאימון אישי. המאמר מציג 2 מתוך 18 השלבים לריפוי ותיקון זוגיות.

הזוגיות כגן פורח

"כשושנה בין החוחים, כן רעייתי בין הבנות" – – – 
"דודי ירד לגנו לערוגות הבושם" – – –

מחקרים מודרניים בתחום הפסיכולוגיה החיובית מגלים דבר הידוע לכולנו באופן אינטואיטיבי: זוגיות טובה מגדילה את האושר!  מתוך מכלול עניינים שנבדקו וביניהם: גיל האדם, חשבון הבנק, היסטוריה רפואית, האקלים במקום המגורים, וכד', זוגיות טובה נמצאה כאחד האלמנטים הבולטים התורמים לאושר. 
כל זוג צעיר יודע שהזוגיות פורחת ומלבלבת כאשר מטפחים אותה. אולם, "החיים", השיגרה, והמטרות האישיות מסוגלים למלא את כל זמננו ולשאוב מאיתנו את כל הכוחות ותשומת-הלב, עד שלא נשארים משאבים פנויים עבור בן או בת-הזוג. 
פעמים רבות, התדרדרות מערכת היחסים הזוגית היא רק עניין של חוסר תשומת-לב מספקת, אך, לעיתים קרובות יותר, המשבר מתחיל בעקבות השתקעות מי מבני-הזוג בעניין מסוים, כגון טיפול בילדים או טיפוח קריירה מקצועית, והזנחת הקשר הזוגי. 
המרחב הזוגי הבלתי-מטופח, שפעם היה מקור של אושר ובטחון, הולך ומתדלדל כמו גינה נטושה, ובהדרגה הצמחים היפים נובלים ובמקומם צומחים ועולים עשבים, קוצים, וקורי עכביש. 
בהיעדר טיפוח והזנה טובה – הזוגיות הופכת ממקור של כיף והנאה לאזור של שיממון וסבל. חברות טובה עשויה להפוך לתחושה של "שני זרים המתגוררים תחת גג משותף." ההנאה המשותפת הופכת נדירה כמו שלג בקיץ, הסיפוק נמצא במצב של "חוסר" כרוני, האינטימיות משנה גוון והופכת ל"טוב, אז אנחנו עדיין ביחד". והלב מתמלא ריק וצער. במצב זה, זוגות שאינם משכילים לטפל בקשר ביניהם עשויים למצוא את עצמם מתדרדרים לכדי רצון לפרק את הבית ואת המשפחה שבנו בעמל רב. 

אז רגע לפני … מה אפשר לעשות?

תקצר היריעה ולא ניתן לפרט את מכלול העניינים עליהם אפשר לעבוד על מנת לשפר זוגיות.
נפרט כאן שתי שאלות העשויות להביא תועלת לזוג במשבר.

1.    האם שנינו רוצים לטפל בזוגיות שלנו? 
2.    היכן בדיוק נפגע האמון שלנו זה בזו?

השאלה הראשונה שכדאי לשאול: האם שנינו רוצים לטפל בזוגיות שלנו?

עבודה על זוגיות איננה פשוטה ושני בני הזוג נדרשים לגייס אתעצמם ואת משאביהם לעבודה זאת. אם אחד מבני הזוג אינו מגייס עצמו ואינו שותף מלא לעבודת שיפור היחסים – סביר להניח כי המלאכה לא תבוצע והיחסים ימשיכו להתדרדר. 
ניתן להציל זוגיות כאשר שני בני-הזוג מעוניינים בכך, כאשר עדיין יש ניצוץ של אהבה ורצון להיות יחד. אם אחד מכם כבר רוצה לצאת מהקשר ובעצם חי עם "רגל אחת מחוץ לדלת" – אתם בבעייה. הזוגיות שלכם בבעייה. האם ברורה לך לחלוטין עמדתו של הצד השני? האם  שניכם באמת ובתמים מעוניינים לתקן ולשפר את הקשר הזוגי?
האם האש כבתה לגמרי אצל מי מכם או היא עדיין חיה ומהבהבת?  
זוגיות היא מעין "ישות" הנרקמת עם הזמן בין שני בני הזוג. שניכם משקיעים בה ובונים אותה ומעצבים אותה, ממש כמו שמגדלים ילד, וכך יש לזוגיות שלכם מהות ואופי שאתם-עצמכם יצרתם. אולם, בניגוד לילד, הגדל והולך לדרכו בשלב מסוים, הזוגיות תמיד נשארת תלויה בכם ואינה יוצאת לעצמאות. 
אם מי מכם אינו מוכן להתגייס במלואו לעבודת שיפור היחסים – יתכן כי אין טעם לעמול על הזוגיות ויתכן כי כדאי לכם להתחיל לעבוד על פרידה ידידותית ונעימה … כן, גם להתגרש זאת אמנות. אפשר וכדאי לעשות זאת כהלכה וברוח טובה.

שאלה שנייה: מה עלינו לעשות לחיזוק האמון זה בזו?

בני-זוג מפתחים בהדרגה אמון זה בזו, ומתוך כך, כל אחד מרשה לעצמו להיות יותר פגיע. היכולת להיות חשוף ופגיע היא יתרון של זוגיות טובה וחיסרון בזוגיות לא-טובה או במצב בו אין התחשבות או רגישות של הצד השני. 
האמון הנבנה בין בני הזוג הוא שמאפשר לכל אחד מהם לפרוח, לצמוח, לממש את עצמו ולחוות הנאה ואושר. אם אחד מבני הזוג אכן פוגע באמון של הצד השני – הפגיעה היא קשה ונחווית כבגידה. 

אמון אינו נפגע רק על ידי בגידה רומנטית. גם מצב בו אחד מכם לוקח את השני "כמובן מאליו" יכול להוביל, בסופו של דבר, לתחושה של אכזבה, פגיעה, ואף חוויה של בגידה באמון. 
תחושה של בגידה עשויה להתעורר כאשר אחד מבני-הזוג מעורב בעניין רציני, והשני אינו אינו חולק אתו חוויה זאת. לדוגמה, אם אדם פוצח בקריירה חדשה או עסוק בהקמת עסק עצמאי ובן-הזוג האחר איננו מעורב או אינו מגלה אכפתיות – החוויה היא של התמודדות בלי שותף. 
אם אחד מבני-הזוג חולה מאוד ובן הזוג שלו ממשיך את חייו-שלו כרגיל, תחושת החולה היא של נטישה או בגידה באמון. בני זוג מתחברים על מנת "לא להיות לבד" בעיתות שמחה או צרה, ואמנם, בשביל להתמודד "לבד" אין צורך להיות בזוגיות … 
נשים לא מעטות מספרות כי ההתרחקות מבני הזוג שלהם החלה עם הולדת הילדים, ומצב בו האב בחר "להשאיר" לזוגתו את הטיפול בילדים. "היא תגדל אותם". האישה חשה בודדה ונטושה לבד במערכה, ועם הזמן החלו להיווצר בה רגשות שליליים כלפי בן הזוג שבחר להיות מעורב רק באופן חלקי. 
חידוש האמון וחיזוק תחושת ה"יחד" הם התחלה מצויינת לריפוי ושיפור הקשר הזוגי. אמון בבן זוג כי יהיה שם לצידך באש ובמים – הוא מאושיות הזוגיות הטובה.
הבעיה היא שרבים אינם מבינים עד כמה זה חשוב או איך לחדש את האמון, לחזק ולבסס אותו. אבל, חשוב להבין כי בלי אמון הדדי מלא – אין זוגיות טובה.

אימון לזוגיות טובה

אימון לזוגיות הוא אחת המתנות הגדולות שהעולם המודרני העניק לנו, בני האדם. 
אימון לזוגיות הוא תהליך קצר-מועד וממוקד-תוצאות. עם כל פגישה נוספת בני-הזוג יוצאים ובידיהם תובנות חדשות ומשימות מעשיות לקירוב הלבבות, להעצמה אישית, ולחיזוק הקשר ביניהם. 

* לימודים:  בביה"ס iCU לאימון אישי מתקיימים קורסים למאמנים ויועצים לזוגיות, אהבה, ויחסים בין-אישיים. פרטים > http://my-intuition.com/page67.html  
* קבלת עזרה:  במכון המאמנים הארצי של iCU מוענק ייעוץ זוגי ואימון לזוגות על ידי מאמנים מומחים לזוגיות ויחסים, פסיכולוגים ופסיכיאורים המלווים את מרכז האימון של iCU. שיחת היכרות והכוונה ראשונית ללא תשלום מוענקת בשמחה לכל המעוניינים.

בברכת אהבה וזוגיות טובה,
אסתי פישר-היים
מאמנת בכירה – אימון זוגי ומשפחתי