טובים השניים

שנים שאני חוקרת את עניין הזוגיות – זוגיות מנקודת מבט נשית, זוגיות דרך עיניים גבריות, זוגיות בגיל צעיר יחסית, זוגיות כפי שנתפסת אצל בני 50 פלוס ואפילו זוגיות בגיל הזהב. עבורי זוגיות זה חום ואהבה, זוגיות זה ביחד, זו משפחה או במילים אחרות- זוגיות זו השייכות שלי לחברה, על כל רבדיה.

מאז ומעולם אני זוכרת את עצמי חושבת בשניים. תמיד בזוג. וכשלא היה לי בן זוג – לרוב לא הרגשתי שייכת. לא משנה כמה אהובה ורצויה הייתי בקרב חבריי ומשפחתי, לא משנה כמה פעמים אמרו לי שאני הכי הכי-  ללא בן זוג הרגשתי פחות שוות ערך. פחות יפה, פחות מושכת, פחות שווה, פשוט פחות… כשבגרתי הבנתי שתחושת הערך שלי תלויה קודם כל בי ואני זו שאחראית על תחושותיי. זה דרש עבודת מודעות יומיומית, ואני לא יודעת מה אתכם, אולי זה נשמע מאד פשוט וקל, רק שתאמינו לי שהיו בדרך המון כאבי גדילה…

אני מניחה שהרבה בנות חוו וחוות את מה שאני חוויתי, הרי גם בקרב חברותיי- ראיתי כמה משמעותי וחשוב העניין הזה ואיזה חלק משמעותי הוא תופס מנקודת המבט שלנו, הנשים. אני גם פוגשת את התחושות האלה עם המתאמנות שלי- רובן בנות נוער ובגיל הזה- אין דבר חשוב מזה… למעשה, זה הדבר שנותן להן תחושת ערך ובטחון… איך שלא נסובב את זה- זוגיות תורמת לנו לתחושת השייכות, להרגיש משמעותיות ובעלות ערך. בכל גיל. אגב, כך גם אצל הגברים. לכל אחד דרך משלו להשיג את ההרגשה הנפלאה הזו.

אז… סוף כל סוף השגתם זוגיות ואתם פשוט מאושרים שזה קורה לכם.  אתם מרגישים אהובים ואוהבים , אתם יודעים שלקח לכם המון זמן למצוא אהבה ואתם כ"כ רוצים לשמור על מה שיש לכם…

לא יודעת אם מה שאספר לכם עכשיו ישמש אתכם עכשיו ,כשאתם בתחילת הדרך המשותפת, או אולי ישמש אתכם בעתיד, אחרי כמה שנים יחד – מה שאני יודעת בוודאות זה שמי שמאמץ לעצמו חיי זוגיות עפ"י הגישה של אדלר, זוכה בזוגיות בריאה שמבוססת על ערכים של הבנה, כבוד הדדי, שותפות , הרמוניה ואהבה.

אצלי זה עובד. וזה מרגיש נפלא …

עכשיו, אם המידע הזה יכול להיות שימושי עבורכם- זה הזמן לפתוח את העיניים ובעיקר את הלב . כי אחרי שתקראו את העקרונות הכ"כ פשוטים וקלים ליישום עפ"י אדלר, אתם תופתעו לגלות כמה קל לייצר תקשורת נהדרת עם בן/בת הזוג ובאיזו פשטות אנו יכולים ליהנות מקשר זוגי כשאנחנו רואים את חצי הכוס המלאה במערכת היחסים שלנו…

הנה זה בא… השקיטו ולמדו:

1. אומץ לב- האומץ להיות בלתי מושלם ועם זאת שלם…

זוגיות טובה היא כזו שמושתת על אומץ לב הדדי. ראשית, אומץ לב לקבל את עצמי כפי שאני, עם כל המעלות והחסרונות שלי. אומץ במידה כזו שמאפשרת לבן הזוגי שלי לקבל אותי ממש כמו שאני. כזו שמאפשרת לי לקבל את בן זוגי כפי שהוא… זהו מעגל קסמים, כי כשבן הזוג שלי מקבל אותי כמו שאני- אני מקבלת את עצמי… וכשאני מקבלת את בן זוגי כפי שהוא- הוא מקבל את עצמו.    

 2. יחסים של שיויון- גברים ונשים שבויים בקונספציה אחת משותפת והיא: חיפוש אחר האידיאל הגברי, האביר על הסוס הלבן, הגבר החסון שמפרנס בכבוד את משפחתו. בעוד שהאישה – תפקידה להיות זו שאחראית על הבית ועל גידול הילדים. העניין הוא שזה היה נכון לדור הקודם. וזו גם הסיבה שיחסי גברים – נשים הינם מורכבים וחסרי שיויון בבסיסם כי מאז ומעולם זו הייתה הנחת היסוד. גם היום, שאנחנו צועדים בצעדי ענק לכיוון פמיניזם ושיויון, עדיין יש לנו כברת דרך ארוכה לעבור.

אז מה אנחנו יכולים לעשות? פשוט ליצור יותר שיויון בין המינים ולחיות בשותפות. זוגיות כזו תקל על הגברים והנשים ותוריד את מפלס הלחץ אצל הגברים. זוגיות כזו תאפשר לשני העולמות לחוש פחות "מאוימים" מול הצד השני.

"שיויון משמעו שיש לגיטימיות מלאה לצרכים, לחשקים, לרצונות ולתחושות של כל אחד מהצדדים. יש כאן שני שווים שמתחברים יחד ויוצרים שותפות.

כדי שהתהליך הזה יתקיים , נדרש שיתוף פעולה, כבוד הדדי, תרומה מלאה נטולת אינטרסים". (אדלר)

 3. תרומה מלאה נטולת אינטרסים- You give to give- you don't give to get

נכון שהקשר הזוגי הוא תוצאה של אינטרס משותף ויש רצון ל"הגן על ההשקעה",  ועדיין ,אין זה סותר את היכולת שלנו כבני אדם לתת מכל הלב מבלי לחכות לתמורה מיד אחרי…

כשאדם נותן במטרה לקבל בחזרה, יש בנתינה שלו אינטרס.

כשאדם נותן כדי לתת- הוא מקבל בחזרה הרבה יותר. זה פשוט קורה מעצמו כי התרומה שלו מלאה ובאה מאהבה.

בזוגיות, כשאתה נותן מכל הלב- בת הזוג מרגישה זאת ועוד לפני שהרגשת- אתה מקבל ממנה בחזרה.

ואגב, יש דרכים רבות לקבל בחזרה- חום ואהבה, עידוד, מילים חמות, מתנה, מעשה טוב… כל אחד והדרך שלו, ולא תמיד הדרך שלי תואמת את דרכו של בן זוגי. הגדולה שלנו היא ללמוד לקבל באהבה את הנתינה של בן הזוג שלנו כפי שהיא, כי זו הדרך שלו. וזו גם המשמעות של תרומה מלאה שאינה מונעת מאינטרסים.

 4. תמיכה הדדית נטולת תחרות סמויה –

זוגיות טובה היא כזו שבן הזוג תומך ורוצה לקדם את התפתחותה של בת זוגו ולהיפך.

בקשר זוגי, ברגע שאחד מבני הזוג מרגיש פחות בעל ערך ביחס לבן הזוג –זה מוביל לתחושה של חוסר שוויוניות, נוצרת תחרות סמויה ואיתה גם מתחילה ההידרדרות.

יש תקופות בהן הגבר יפתח קריירה והאישה תיקח על עצמה את מטלות הבית וגידול הילדים, ויש תקופות בהן האישה תפרח בלימודים או בפיתוח הקריירה שלה והגבר יתמוך בה. בסגנון חיים שכזה, רק טוב יכול להתפתח כי אין תחרות על המקום "המוצלח" יותר בין בני הזוג.

תחרות כזו- יוצרת מריבות וויכוחים ובעיקר חוסר הבנה ביניכם.  במקום זאת- החליפו את התחרות

בתמיכה ועידוד ותראו כמה טוב זה עושה לקשר שלכם .

 5. הנחת הרצון הטוב היא המפתח להצלחת הקשר. אחרי שבחרנו בני זוג, השאלה האמיתית היא: האם אנחנו כבני זוג רוצים להיות ביחד? האם יש לשני בני הזוג הרצון האמיתי לשמר את הזוגיות, לפתח את הקשר? האם וכמה הם מוכנים להשקיע בזה?

נשמע ברור מאליו? אז זהו שלא… מחקרים שבדקו את הנושא מראים שברוב המקרים, אנשים פשוט מוותרים מהר מידי כי אין להם רצון עז לשימור ושיפור הקשר.

כמו בכל דבר בחיים, לא הכל הולך בקלות. יש תקופות טובות יותר וטובות פחות, יש עליות וירידות.

החוכמה היא לזכור שזה בר שינוי,  אם רק נרצה בכך באמת, מכל הלב.

ואיך נעשה זאת? ע"י תקשורת. כי תקשורת היא המהות של כל קשר, ובטח כשמדובר בקשר זוגי…

 6. תקשורת – התקשורת היא בסופו של דבר המכשיר המרכזי שמאפשר לנו לשמור על הזוגיות שלנו.

הכוונה לכל ההיבטים- העברת מסרים , תכנים, הקשבה , הדרך בו השיח שלנו מתנהל, אופי, היכולת לשים את  צרכיו של בן הזוג במקום הראשון לעיתים ואף להתפשר במקומות הנכונים.

תקשורת טובה היא משהו שבונים יחד בשותפות. רק ככה זה עובד. מי שחושב שיצליח לבנות זוגיות טובה מבלי להשקיע- לצערי פשוט ישקע… אל תנסו את זה בבית !

 7.בואו נדבר על סקס – סקס טוב משמר יחסים זוגית לאורך זמן. זו עובדה ידועה וברורה.

בתפיסה השמרנית (שאינה מטיבה עם בני האדם ועוד יותר פוגעת בנשים שבנינו) , הכל התנהל לפי סטריאוטיפים. הגבר היה זה שכובש, משיג, עושה את כל הצעדים, בועל , חודר לנבכי האישה ( ולא רק במובן הפיזי של המילה).

האישה לעומתו- תמה ועדינה. ועפ"י אמות המידה הפרימיטיביות שהיו נהוגות בעבר, אם היא מוסרית- היא גם לא אמורה לאהוב את זה…

ובכן, החדשות הטובות הן שזה אפשר להשתחרר מהסטריאוטיפ הזה. הוא לא נכון. אל תקנו כל מה שאומרים לכם…

בנים יקרים- הודעה מרעישה היישר מחדר המיטות : סקס טוב הוא כזה שגם האישה באה לידי ביטוי בו , סקס פתוח שמכיל את הרגשות של בני הזוג מעבר לצד הפיזי. תאמינו או לא, גם נשים יודעות מה עושה להן טוב, איפה בדיוק ובאיזה מינון. רק צריך לתת לנו תחושה של בטחון וסבלנות ואנחנו מדברות ומשתפות ונפתחות הרבה מעבר למצופה.

היום כבר הוכח מעל לכל ספק שסקס  טוב הוא חוויה הוליסטית של הנאה פיזית ורגשית ,אשר מעלה את הרגשת הערך העצמי של בני הזוג ואת חיבתם זה לזו ולעצמם.

אז מה היה לנו פה ? …

לא טוב היות האדם לבדו. את זה כולם יודעים. וחשים. ולכן גם רוצים ביחד.  

העניין הוא שאחרי שמצאנו אותו/ אותה- רק אז מתחילה העבודה האמיתית. 

הפנטזיה הזו, שבחירה מושלמת תביא גם את האדם המושלם היא בעייתית מיסודה ,כיוון שמאחורי הנחת היסוד הזו עומדת הנחת היסוד שאני כנראה מושלמת שמגיע לי דבר כזה…

זה לא סוד שלכולנו יש על מה לעבוד, רק שהרבה יותר כיף לעבוד על זה בזוג.

" אהבה היא תפקיד לשניים. עבור רבים זאת משימה חדשה. במידה מסוימת מחנכים אותנו לעבוד לבד. במצבים אחרים מלמדים אותנו לעבוד כקבוצה או כצוות. לרוב האנשים ניסיון מצומצם מאד בעבודה בשניים. תנאים חדשים אלה מציבים קושי שאפשר להתגבר עליו ביתר קלות אם שני האנשים פיתחו עניין בזולת, יקל עליהם ללמוד למצוא עניין איש ברעהו" (אדלר, אתה וחייך, 1958)

ואם כבר מדברים על יצירת עניין אחד בשני – לכל אדם יש סגנון חיים משלו. סגנון חיים שכולל בתוכו גם את האופי שלו וגם את ההרגלים, האמונות, הערכים שעליהם גדל. את כל החוויות שעיצבו אותו שביחד יוצרים את הסגנון שלו.

אז נכון שאנשים יכולים להרחיב את סגנון חייהם, אך בפועל הם לא משתנים מהקצה אל הקצה, אלא מפתחים את סגנון החיים שלהם וזה יוצר תזוזה בחייהם. אדם דינאמי יישאר לעולם דינאמי , ויוכל במערכת יחסים שנכונה לו למתן את הדינאמיות שלו ; אישה שקטה ומופנמת יכולה להתפתח ולהיות יותר פתוחה בחברה, אך לעולם לא תהפוך להיות חיית במה. אישה כזו ,סביר להניח שתבחר בן זוג יותר בולט כי הוא משלים אותה.

לפיכך, הרעיון הוא לא את מי בוחרים, כי אנחנו בוחרים את מי שמשלים אותנו.  הרעיון הוא לקבל את רעיון הבחירה- להיות שלמים איתו.  אותו הרגע שבחרנו- זה גם הרגע המכונן, הרגע שבו נגמרים התירוצים.      באותו הרגע האחריות על חיינו וגורלנו- בידינו.

ואנחנו , מטבענו, בוחרים את מי שיש לו התכונות שחסרות בנו, ויחד אנחנו שלמים .

זיוית אברהמסון היטיבה להגדיר זאת בספרה לומדים זוגיות:

"כדי שבני אדם ירגישו טוב ויהיו טובים אל עצמם ואל אחרים, הם מוכרחים לדעת שהם בעלי ערך,אהובים, רצויים ונחוצים. כל אחד רוצה לדעת ולחוש שהוא חבר משמעותי בסביבה האנושית".

ואני אומרת: תנו לאהובים שלכם תחושת שייכות , גרמו להם להרגיש שהם שווים, הקשיבו להם מהבטן, התייחסו לצרכים האישיים שלהם ותנו מקום להתפתחות שלהם. שום דבר אינו מובן מאליו, ובטח לא הזכות לאהוב להיות נאהב…

שלכם באהבה,

ויקי