קונפליקטים בזוגיות

בני-זוג רבים מסופקים מהקשר הזוגי בתחילתו וגם מחויבים ואופטימיים לגבי עתיד היחסים ביניהם. קשה להם לדמיין שמשהו עלול להשתבש במערכת היחסים.

האם ניתן להבחין בין בני זוג שמצליחים לחיות באושר ואלה שלא מצליחים?

האם ישנם גורמים המנבאים הצלחה או כישלון במערכות יחסים?

כמה מאפיינים עשויים לנבא, באופן די מדויק, את הסיכויים של חוסר סיפוק בזוגיות ופרידה. מה שמפתיע באמת הוא שההיבטים החיוביים של מערכת יחסים בהתחלה כמו מידת המחויבות, התאמה מינית, אינטימיות, סיפוק וכדומה, אינם מאפשרים לנבא את הסיכויים להצלחת הזוגיות. לעומת זאת, מה שנראה שמנבא הוא האופן שבו הזוגות מגיבים לחילוקי הדעות ולקונפליקטים כאשר אלה מופיעים. כל הזוגות צריכים להתמודד עם חילוקי דעות וקונפליקטים – הם צריכים להחליט איפה הם יחיו, איך לחלק תפקידים, איך לנהל תקציב, שעות הפנאי ועוד.

מה שמנבא כישלון במערכת היחסים הוא לא עצם העובדה שקיימים קונפליקטים וגם לא תחומי הקונפליקטים או שכיחותם.  אצל זוגות שייפרדו ניתן לראות כי הקונפליקטים גורמים לתגובות מסויימות ושליליות. התגובות האלה גורמות לכדור שלג והכל מתפרש באופן שלילי יותר ויותר. המחשבות והרגשות השליליים ביחס לבן הזוג משתלטים עד כדי כך שבחיי היום-יום, כבר לא מבחינים בהיבטים החיוביים. לא נשאר הרבה חברות, כבוד והנאה להיות ביחד.

הכישלון במערכות זוגיות נובע אם כן משחיקה בהיבטים החיוביים ועלייה בהיבטים השליליים.

התגובות השליליות

כאשר שיחה מתחילה בביקורת או בסרקזם, לרוב היא תסתיים באותו אופן שבו התחילה וחילוקי הדעות לא ייפתרו.

קיימות ארבע תגובות שליליות המופיעות בדרך כלל בסדר הבא במערכת יחסים:

         א.         הביקורת

המשמעות של ביקורת כאן היא במובן של ביקורת על בן הזוג או על תכונה מאפיינת של אישיותו. ביקורת שונה מתלונה על התנהגות מסויימת. כאשר הביקורת שכיחה היא מזיקה לזוגיות ופותחת דרכים לתגובות שליליות אחרות.

         ב.         הזלזול

הסרקזם והציניות הם צורות של זלזול. הזלזול נובע ממחשבות שליליות על בן הזוג לאורך הזמן. בפעם הראשונה שבני הזוג נתקלים בקונפליקט, יש תלונה. למשל, הייתי רוצה שתעזור יותר בעבודות הבית. כאשר הבעיה נמשכת, מתחילות ביקורות כלליות יותר ומתחילים לייחס לבן הזוג תכונות שליליות – אנוכיות, עצלנות וכדומה. עכשיו משנוצרה הדעה הזאת על בן הזוג, התנהגויותיו ייתפסו דרכה.

המחשבות השליליות על השני שכיחות יותר כאשר אין הבנה וקבלה של ההבדלים בין בני הזוג.

          ג.          התגוננות

הביקורת והזלזול מובילים לעמדה של התגוננות. צריך להצדיק את המעשים, להכחיש או לתקוף. המסר של בן הזוג לא נחשב. עמדת ההתגוננות לא מביאה לתוצאות הרצויות. בן הזוג שתוקף לא נסוג. ההתגוננות מביאה להתקפת-נגד ולביטויי זלזול נוספים, דבר שגורם להתגוננות רבה יותר. כך, הקונפליקט גדל. העניין כאן נובע מעמדת ההתגוננות המביעה מסר אחד: הבעיה היא לא אני אלא את/ה.

         ד.         השתיקה

כאשר השיחה מורעלת עד כדי כך, אחד מבני הזוג עלול להיסגר לגמרי לכל שיחה בנושאים השנויים במחלוקת. הוא עלול לא לתת סימן כלשהו המראה שהוא מקשיב. לדבר איתו, זה לדבר אל הקיר. לרוב, התנהגות זו נצפית אצל גברים.

בן הזוג השותק מול הביקורות של השני עושה זאת לעתים קרובות כדי להגן על עצמו מהצפה של רגשות לא נעימים. השליליות של הביקורות, הזלזול וגם התנהגויות הגנה, מציפות ופתאומיות עד כדי כך שהן משאירות את בן הזוג חסר אונים. הוא לומד לעשות הכל כדי להימנע מהקונפליקט להופיע. כל מה שהוא מנסה לעשות זה להגן על עצמו. כדי לעשות את זה, הוא תופס מרחק רגשי, הוא מתנתק. ההצפה מלווה בתגובות פיזיות – קצב הלב עולה, הפרשת הורמונים, עלייה בלחץ הדם, קשיי נשימה, מתח בשרירים, הזעה. אם אחד מבני הזוג מוצא את עצמו לעתים קרובות במצב הזה, הפרידה צפויה מכיוון כי פירושו של דבר שהוא נמצא במצוקה רגשית גדולה. בנוסף, אין אפשרות לשוחח שיחה מועילה כדי לפתור את הבעיות. במצב זה, נוטים יותר להגיב בהתקפה או בבריחה מאשר לרצות לפתור את הבעיה.

כישלון בניסיונות לפתור בעיות

סימן לסכנה של מערכת יחסים הוא הכישלון בניסיונות לתקן את הדברים בזמן קונפליקטים. ניסיון כזה הוא תנועה או מילים המיועדות להורדת המתח, ללקיחת צעד אחורה, כאשר המטרה היא לשבור את המנגנון הרגשי שנוצר. התנועה או המילים תורמות להקטנת הקונפליקט ומוכיחות שעדיין קיימת חברות. ככל שההצפה גדולה יותר, כך קשה לשים לב לניסיונות תיקון המצב.

הכישלון של מערכת היחסים

קיימים ארבעה שלבים סופיים המצביעים על כישלון במערכת יחסים:

1.      בני הזוג חושבים שבעיותיהם רציניות

2.      נראה להם שלדבר על הבעיות אינו יעיל. הם מנסים לפתור אותן כל אחד בנפרד.

3.      הם מתחילים לחיות חיים מקבילים.

4.      נוצרת בדידות. בני הזוג מנותקים רגשית. לעתים קרובות, בשלב זה ייתכן שלאחד מבני הזוג יהיה קשר מחוץ לנישואין.