כיצד לדבר על קונפלקיטים ולא להימנע מלהגיד את מה שאתם חשים

האם לדבר על דברים שמפריעים לנו או להימנע

הרבה דברים יוצרים אצלנו לחץ רגשי, אנו מתרחקים בדרך כלל מנושאים מסוימים בגלל

ההרגשה שהם יוצרים אצלנו, כעס, עצבנות הרגשה לא נעימה, פחד ממריבות ועוד.

אני מדברת על קונפליקט לא פתור אנחנו בדרך כלל נועלים אירוע מסוים או נושא לא פתור

מכניסים עמוק לחדר נעול על מנעול ובריח, נדון על זה בהזדמנות אנו חושבים , או דוחים לפעם אחרת. מדוע אני מעלה את הנושא? פשוט כיוון שאני רואה אותו חוזר שוב ושוב במעגלים כאשר

אנשים שבאים אלי לייעוץ או זוגות שבעייתם לא פתורה, מסרבים לדבר על הנושא ומעדיפים להשאיר את העניינים בשקט."אל תעוררי את הנושא", הם מבקשים . ואני שואלת, אז איך אתה רוצה לפתור את הבעיה?

 כאשר כל פעם עולה עליה עוד בעיה בלתי פתורה וגם אותה דוחפים עמוק בחדר, עד אשר המצב נהפך להיות ללא נשוא ומחליטים לסיים את הקשר עם מטען נפיץ..ברגע שלא התלוננו בפעם הראשונה על מעשה שאנו לא מסכימים עליו , אנו מאפשרים לצד השני ויהיה זה מי שיהיה לחזור שנית ולהתייחס אלינו באותו האופן "הלא לא התלוננו בפעם הראשונה!!!!

חוסר הרצון שלנו להביע את הדברים ולעמוד באומץ מאחוריהם , גורם לנו ללכת סחור סחור ולא ממש נוגעים בנקודה הכאובה ואז שלמעשה אנחנו מרגישים מתוסכלים ,כי לא הצלחנו בעצם להגיד מה הבעיה ורק רמזנו רמזים שונים ומשונים, ואחרים לא מבינים מה בעצם אנחנו רוצים?……..

מצבים כאלו גורמים לעצמנו אי נוחות גדולה ועם קונפליקט לא ברור , לעיתים אנחנו ממש לא

סובלים את האדם השני שאיתו שוב עלינו לפגוש, כי למעשה לא פרקנו מחזנו את עוצמת הרגשות

והחשיבה שלנו בנושא. ולכן,ממשיכים הלאה ……כאשר המחשבה מה אפשר לעשות ? זה אחי אני לא אקלקל עכשיו לכולם לפני חג…….. אם אני אגיד את מה שאני חושב לאשתי , היא תיעלב ולא נוכל לשמור על הקשר שיש לנו היום, אבל אם אתה לא אומר וחושב על זה כל הזמן, האם זה לא פוגע בקשר?

מקרה שני שמביא להרבה בעיות משפחתיות במיוחד, איך אומרים לא לבן או לבת או בכלל, באם

המצב לא נוח לי….אם נסרב, אנחנו נחשב "הורים לא טובים", אחות לא טובה וכ'ו , כמובן שנחשב

לאנשים אנוכיים. והכי גרוע , היא לא תסלח לי לעולם מה לעשות? אנחנו מסתובבים עם בטן מלאה בנושא ……אם לא נענה לבקשות של החברה הטובה ,היא לא תאהב אותי ואת זה אני לא יכולה

לשאת.

ואני חוזרת ואומרת אנחנו לא עושים טובה כאשר אנחנו עושים דברים כנגד רצוננו וכופים על עצמנו לעשות דברים שאנחנו בעצם לא רוצים. ,סירוב" הוא לא מעשה אנוכי הוא מעשה הגון עם עצמכם, מה הטעם לעשות לטובת האחר וכנגד עצמך? האם על ידי מעשה זה אני בעצם יוצר אצלי רגש

טינה כלפי האדם השני שלמעשה אילץ אותי לעשות דבר מה כנגד רצוני? האם זה נכון ? איך הוא בדיוק

הוא אילץ אותי , הוא היגיע עם אקדח מכוון אלי לראש? לא זה אני שאילצתי את עצמי בגלל רשת אמונות שגדלתי על בירכיהם ומה יגידו עלי האחרים?כל זמן שאנחנו נמצאים בתוך "אמונות, אלו

אנחנו נסתובב עם רגשי אשם והרגשה של "אני שלא מספיק טוב"……

הדחקת הרגשות שלנו ,כאשר אנו לא מבטאים אותם אם זה בחוג העבודה או במשפחה, הדברים מבעבעים בנו פנימה ולא נותנים לנו מנוח. כאשר אתם לא אומרים במשפחתכם לאנשים הקרובים עליכם ביותר , באמת מה אתם רוצים ומרגישים, ונותנים להם לנחש…..אתם בעצם מענישים אותם.

אתם מאפשרים להם שוב ושב לטעות כלפיכם ולחשוב שלמעשה אתם מעוניינים בעשייה מסוימת, כאשר ההיפך הוא הנכון ואז יוצרים יחסים מעוותים, ומאפשר להם לא לכבד את רצונותיך,

שלא באשמתם ,אלא באשמתך בלבד, כיוון שלא הסברת להם את דעתך בנדון או את יכולותיך, הם

לבטח היו מוצאים פיתרון אחר למבוקשם, והכול היה עובר בשלום ובהרגשה טובה גם להם וגם לך.

הכול תלוי בדרך שאתה בוחר להגיד כן" להגיד לא" או להתפשר , זו האשפרות הכי פחות טובה

ובסופו של דבר מובילה למריבות ,כיוון שדאתה בעצם הקרבת משהו למען הפשרה ולא תמיד אתה יכול לסלוח על "הדבר הזה שהפסדת"……בגלל שהסכמתי לשמור לה על הילדים, לא הלכתי להרצאה שכל כך רציתי, זו המחשבה שרצה לי בראש ועכשיו אני לא יודע/ת על מה מדברים.

יצירת ובניית יחסי אמון ויושרה הן לא דבר של מה בכך , ביחסים ובתקשורת בין אנשים.

אנשים ילמדו להעריך אותך ויידעו שאם אתה אומר כן" אתה באמת מתכוון לזה ובוחר לעשות

זאת מעומק ליבך. כיצד לדעת להגיד את הדברים ולא להימנע ובלי מלחמה , הם כלים שאני מלמדת

ואחרי זמן מה , אנו למדים להגיד את הדברים ולא להימנע מהם בצורה נכונה , וזוכים להערכה

ולהרגשה אישית טובה. אנשים שמנתקם איתכם יחסים בגלל סירוב לבקשתם , לא היו מלכתחילה

חברים טובים. כמובן, שבאם אתה מעוניים לעזור ויכול עשה זאת ברצון ומתוך בחירה.

אורית לוי- יועצת ומגשרת

מנחה סדנאות וייעוץ אישי וזוגי בחיי יום יום

077-533-2613    054-814-4270