פחדים וכיצד הם מעכבים השגת זוגיות

פחדים וכיצד הם מעכבים השגת זוגיות/ צבי גלעדי וכנרת וטל מאיר

אין מי שאינו חווה פחד. במינונים סבירים, הפחד מסייע לנו לשמור על ביטחוננו ומונע מאיתנו לעשות דברים חסרי זהירות. אבל, לעיתים הופכים הפחדים שלנו למטרד אמיתי.  הם לא רק מסייעים לנו לשמור על ביטחוננו, אלא הם גם תוקעים אותנו ומקשים על קיומנו.  שיטת ההונה מלמדת אותנו להתמודד עם פחדים חזקים. מדובר בפחדים שהם כל כך גורפים, עד כדי כך שהם משתלטים על כל תחומי החיים, ומפריעים לנו להתבטא בכל תחום בחיינו: בלימודים, בקריירה, בעבודה, ביזמות, במשפחה, באהבה, בזוגיות, בהתפתחות האישית, ביכולת הבחירה, והרשימה עוד ארוכה.  פחדים חזקים בולעים המון אנרגיה, ההתעסקות איתם מרוקנת אותנו מאנרגיה, ומעייפת אותנו מאד.

פחדים חזקים יושבים על אמונה פנימית חזקה שמוטבעת בנו עמוק, ש'משהו רע עלול לקרות…'. התוצאה הישירה של תפיסה זו היא, שהמערכת הלא מודעת שלנו ממהרת להציל אותנו מפני אותו דבר שאנו מפחדים ממנו, ומונעת מאיתנו לגשת לאותו תחום. לשם כך היא עלולה לגייס את כל כוחותינו ולגרום לפגיעה בכל תחומי חיינו.  כדאי לנו לדעת שכל דבר שרצינו לעשות ולא הגשמנו, נובע מפחד גלוי או נסתר, שהיה לנו באותו תחום, גם אם היו לנו לכאורה סיבות ותירוצים הגיוניים, למה זה לא יכול היה לצאת לפועל באותו זמן.

נתייחס כאן לאחד הנושאים המרכזיים בחיינו, בהם פחד עלול לשבש את רצוננו ולמנוע מאיתנו הגשמת משאלה משמעותית – הפחד מזוגיות.
ניתן לזהות פחדים מזוגיות אצל אנשים שמצהירים שהם מאד רוצים ליצור מערכת זוגית, אבל יוצא להם, כאילו במקרה, לדחות זאת. תמיד עולים בהם הסברים מתאימים וסיבות טובות לכך שהם לא פנויים כרגע לזוגיות. מחשבות כמו – אני צעיר מדי עדיין להתחתן, אני צריך לסיים לימודים ולהתבסס בקריירה לפני שאתחתן, יש לי פרויקט עבודה עמוס מאד בדיוק עכשיו, עוד לא נירפאתי מן הזוגיות הקודמת שלי, אני חייב לסייע לבן משפחה קרוב שתלוי בי כרגע, אני צריך לעבור דירה לאזור מגורים חדש ולהתבסס בו לפני שאתפנה לזוגיות ועוד ועוד. כל הסיבות שצצות הן באמת רציניות וחשובות, ואפילו אמיתיות, אך על פי שיטת ההונה הן כולם דרכים בהם מערכת ההפעלה שלנו מנסה להסיט אותנו מזוגיות – כי זוגיות היא דבר מפחיד!
כאשר אנחנו מנוהלים, מבלי דעת, על ידי פחד חזק, גם אם יש בידינו מידע אחר, כמו ההבנה שאולי יש כאן התחמקות מהנושא, זה כלל לא יבוא לכלל ביטוי מעשי. המידע הזה לא ישנה את ההתנהגות שלנו בפועל. יותר מזה – גם אם כן נשנה משהו, תמיד תבוא סיבה חדשה, פחד חדש, שיגרום לנו שוב לסטות מן המטרה, לדחות אותה הצידה, לוותר.
דרך מעניינת לוותר על זוגיות, היא דווקא באמצעות ברור יתר וחיטוט יתר בבעיות. זה קורה בדרך כלל אחרי שחלק ניכר מן החברים כבר מצאו זוגיות ונראה שהם מרוצים ושטוב להם בה.  או אז עולה המחשבה  ש'אולי יש אצלי משהו לא בסדר…', כי עובדה שאצל החברות שלי הזוגיות באה בקלות (לפחות ככה זה נראה), ולי זה עוד לא קרה, ועכשיו כבר יש אצלי רצון, אני ממש רוצה, אז 'מה בעצם לא בסדר אצלי?'.  פחד חזק כזה יכול להוביל לחיטוט כפייתי אחורה, ולהיזכרות דווקא בכל אותם מקרים שבהם הצלחתי פחות ממישהו אחר שהצליח אז יותר.  התוצאה של החיטוט הזה תהיה ההבנה וההכרה שאני 'שווה' פחות, ובמילים אחרות – חיזוק הטבעה שלילית במערכת הלא מודעת שלנו.
בשלב הבא,  הפחד החזק, יכול להתבטא לא רק כחשש מפני מעשים שיביאו לזוגיות, אלא כחשש מפני התוצאות או ההשלכות של המעשים האלה, כמו למשל:  פחד מכישלון הזוגיות לאחר זמן מה, כלומר פחד מהצלחה בהתחלה ואז מחוסר היכולת לשחזר את ההצלחה לאורך זמן…  אפשרות אחרת הוא החשש שהעניין בזוגיות ירד במשך הזמן והיא תהפוך להיות משהו משעמם, חסר עניין, חסר גיוון ואולי אף מעין כלא שקשה לברוח ממנו.   כאן מצטרפת גם שורה של סיבות די מקובלות ומפחידות לא פחות, כמו:  חשש מעודף מין, חשש ממיעוט מין, חשש מניצול, חשש מאלימות, חשש מאחריות, חשש מאיבוד שליטה, חשש מנישול מנכסים חומריים, חשש מאי יכולת להגשמה עצמית, חשש משאיבה רוחנית, חשש מגידול ילדים, חשש מאי שיתוף פעולה וכריעה תחת העומס, חשש מאיבוד החופש או חשש מאיבוד העצמאות, ועוד.  סיבה נוספת ששמעתי, והיא קצת פחות מוכרת הייתה:  'אני חוששת שבעלי העתידי, ילך לעולמו לפניי, כי הרי ידוע שתוחלת החיים של גברים קצרה יותר בשנתיים, ומה אני אעשה אז לבדי…'.   
סיבות להימנע מזוגיות ידועות בשפע לכולנו.  אם קיים פחד חזק מזוגיות תמיד נמצא את הסיבה המתאימה והרלוונטית לאותו זמן, למה כדאי להימנע, או להימנע כרגע, מליצור זוגיות.
אחת הטכניקות היותר מקובלות כדי 'להציל את עצמנו' מליצור זוגיות, היא להכין רשימה של תכונות ויכולות מבוקשות אצל בן או בת הזוג העתידיים, רשימה שאפילו 'סופרמן' האגדי לא יוכל לעמוד בה.  עוד טכניקה מקובלת למטרת דחיית הזוגיות היא לחפש מלכתחילה ולהיות ממוקדים מראש ב'מה לא בסדר' אצל הדייט שלנו.  התוצאה תמיד תיתן לנו את ההצדקה לפסול עוד דייט…. ולהמתין ב(חוסר) תקווה לדייט הבא.
תרגיל קטן ופשוט, שיוכל להציג לנו מה באמת מתרחש בתוכנו מבחינת הפחד מזוגיות, הוא להכין שתי רשימות:  רשימה אחת שבה נרשום למה כדאי לנו לקיים מערכת זוגית קבועה.  רשימה שנייה שבה נרשום למה לא כדאי לנו לקיים מערכת זוגית קבועה (או במילים אחרות, מתוך מה שאנו רואים סביבנו, מה יכול ללכת רע, או לא להצליח, במערכת הזוגית).  אחרי שנקדיש לכך מחשבה, אחרי שנעלה את כל הסיבות 'בעד' ואת כל הסיבות 'נגד', נוכל לקבל תמונה על העמדות הפנימיות שלנו ועד כמה זוגיות היא דבר מפחיד מבחינתנו.  מניסיוני האישי, עתיר השנים, בעבודה עם לא מעט אנשים שהתקשו ליצור זוגיות, ברוב המקרים היה הבדל גדול בין אורך הרשימה של ה'בעד' ואורך הרשימה של ה'נגד'.  הסיבות 'נגד' היו רבות ללא כל השוואה מול הסיבות 'בעד'.

אז מה עושים נגד הפחד הזה?
סדנאות הונה ליצירת זוגיות, ואימון אישי הוליסטי בשיטת ההונה, מלמדים להתמודד עם פחדים מזוגיות, והתגבר גם על פחדים חזקים מאד. לשם כך הן מציעות התמודדות בחמש דרגות:
דבר ראשון, כמו תמיד, יהיה להציף אותו ולהודות שיש לנו קושי שדורש פתרון יותר מוצלח מאשר לצאת לעוד ועוד דייטים, שהתוצאה שלהם ידועה מראש.  כדאי יהיה לשים לב לכך, שבדרך כלל, הפחדים אינם נתפסים אצלנו כפחדים, אלא כסיבות הגיוניות לכך שהזוגיות הזו 'לא תוכל לצאת לפועל דווקא כרגע', או למה לזוגיות הזאת אין סיכוי עם 'בן הזוג הזה דווקא'. 
דבר שני, לאתר בעזרת מי שמומחה בכך, מהן השגיאות הטכניות או ההתנהגותיות, שאנו עושים במגע עם בן או בת הזוג בתחילת הדרך, שגיאות שגורמות לריחוק מלכתחילה. 
דבר שלישי, לגלות בעזרת מי שמומחה בכך, מהם בדיוק הדברים שמפחידים אותנו בזוגיות.  זה כולל גם סיבות שלא העלינו בדעתנו עד עכשיו שהן בכלל קיימות.  בלי לדעת ממה בדיוק מורכב הפחד לא נוכל להתמודד איתו.
דבר רביעי, להעצים את עצמנו.  בלי שנהיה חזקים ובוטחים בעצמנו ובלי שנהיה מלאי אנרגיה לא נוכל להתמודד עם השינוי בנו שיאפשר יצירת זוגיות.  העוצמה האישית שלנו היא כלי הכרחי כדי להתמודד מול הפחדים שבנו ולא ניתן יהיה לשנות שום דבר בלעדיה.
דבר חמישי ואחרון, לשנות תוך כדי ליווי והדרכה, את התפיסה העצמית המקטינה, מצד אחד, ואת האמונות השליליות שמוטבעות בנו לגבי זוגיות, מצד שני, כדי לבטל את חוזקו של ה'נגד', שקיים אצלנו בקשר לזוגיות.  אחרי שהתפיסות, העמדות והגישה שלנו לגבי זוגיות ישתנו, הזוגיות תתרחש כאילו מעצמה, מבלי שנצטרך להשקיע בכך מאמצים אין סופיים, כפי שהיה בעבר.

צבי גלעדי וכנרת טל מאיר