זוגיות לפניך – שמור מרחק

חלק גדול מהאנשים הטוענים שהם רוצים בן זוג, שקועים למעשה בפחד עצום או מאמינים בסתר ליבם, שזוגיות אינה אפשרית להם. הסיבות לפחדים ולתפיסות המעכבות הללו שונות מאדם לאדם. חלק מהאנשים חוששים לשחזר את הזוגיות של הוריהם, אחרים נפגעו בעבר ואינם מוכנים לסכןאת עצמם שוב. 

חלק מהמתאמנים שלי תופסים זוגיות באופן כה מגביל וחונק, שהם חוששים שכל חירותם תימוג, ברגע שיכנס אדם נוסף לחייהם, אחרים פוחדים מקנאה, פוחדים לקנא, ועוד ועוד ועוד. 

במקרים מסוימים כדאי לחקור את הסיבות לפחד כי הן עוזרות לאדם להבין את עצמו טוב יותר. בעיני, הסיבה לפחד חשובה פחות. מה שחשוב יותר, הוא האופן בו הפחד מכתיב התנהגות. בכל המקרים – הפחד מונע למעשה את הגשמת החלום.

שתי תגובות לפחד
1. שיתוק – הימנעות מכוונת מהיכרות עם בני זוג פוטנציאלים. זו התגובה ה'פשוטה'. האדם יודע שהוא מפחד, הוא מודה בכך בפה מלא ואינו מעז להתקרב ל 'אזור האש'. 
מצד אחד זה לא נורא – לא כולם חייבים לחיות בזוג. מצד שני – אנשים שמה שמניע אותם הוא פחד, רחוקים בדרך כלל מלהגשים את עצמם גם בתחומים אחרים. הם עסוקים רוב הזמן בלהרגיע את הפחד הרעב תמיד, לספק את רצונו בביטחון, בנוחיות ובשלוות נפש. בדרך כלל הם לא באמת משיגים שלוות נפש בדרך הזו.

2. התגובה השנייה מורכבת יותר. במקרים אלה, הפחד מפני זוגיות או האמונה הסמויה של האדם, שהוא אינו ראוי לטוב בחייו, גורמת לו להכיר, כאילו במקרה, בני זוג שאינם מתאימים לו. אנשים אלה פוגשים פעם אחר פעם בני זוג 'דומים' באופיים, באופן בו הם מתנהגים ובעיקר – בכך שהם אינם מתאימים. כן, גם מקרים אלה נובעים מפחד או מתפיסות אחרות שהאדם מחזיק בהן ביחס לאפשרות שלו ליצור זוגיות.

מקרים אלה מורכבים יותר, מפני שהאדם לא תמיד מודע לכך, שפחדים ותפיסות מעכבות מנחים את צורת ההתנהלות שלו. מבחינתו, מה שקורה לו, קורה במקרה, 'הגורל המר' מכוון את חייו, ומונע ממנו להגשים את חלומו. אך לא כך הוא. 

אדם שפוחד מזוגיות לא ייתן לזוגיות להתקרב לחייו. אם יעשה מאמצים מודעים לפגוש בני זוג, הוא יכשיל את עצמו בצורות שונות ומשונות, חלקן הגדול בלתי מודעות. ובהתאמה – אדם שאינו מאמין שמשהו מסוים יכול לקרות לו, לא יראה כשהדבר אמנם קורה – עד שיהיה מוכן לכך. 
כמה פעמים שמענו על ידידים שהתחתנו אחרי מספר שנים של ידידות? בדרך כלל זה קורה כשמשהו בתפיסה שלהם השתנה ולפתע הם מצליחים לראות את הפוטנציאל, שהיה שם בעצם כל הזמן וחיכה להתגלות. 

כמה פעמים שמענו על נשים שלא נישאו שנים רבות ולפתע הכירו מישהו והתחתנו איתו אחרי מספר חודשים? גם כאן הסיבה היא שינוי בתפיסתה של אותה אישה, שאפשר לה לראות את האפשרויות הקיימות עבורה – מנקודת מבט חדשה, שלא ראתה קודם. 

מה עושים?

ראשית, מודעות או – לקיחת אחריות: קחו אחריות על התוצאות שהשגתם עד כה בתחום הזוגיות. הכירו בכך, שלא הגורל המר גורם לכם להכיר שוב ושוב את האנשים הלא מתאימים, אלא משהו שאתם עושים. אין הכוונה לכך שעליכם להרגיש אשמים. אתם לא עושים את זה בכוונה, אלא דווקא להיפך – בלי כוונה וללא מודעת. הכנסת אלמנט של מודעות לתהליך הזה עשויה דווקא לשנותו. 

שנית, זיהוי: זהו את אותן צורות ההתנהגות בהן אתם נוקטים, כאשר אתם פועלים מתוך פחד. עשו רשימה מסודרת של ההתנהגויות הללו, על מנת שבהמשך תוכלו לשנות אותן בהדרגה. בשלב זה אולי תזדקקו לנקודת מבט חיצונית, של חבר או מאמן שיוכל לומר לכם מה אתם עושים שפוגם בהגשמת המטרות שלכם.

שלישית, שינויים הדרגתיים: לאחר זהויי ההתנהגויות המעכבות, עשו צעדים קטנים וזהירים, על מנת לשנות אותן. התבוננו ברשימת ההתנהגויות המעכבות שכתבתם לעצמכם ובחרו – מה אתם רוצים לשנות קודם. התחילו מן הקלות ביותר ורק אחר כך עיברו ל 'כבדות'. בכל שלב – עשו צעדים קטנים בלבד. זכרו – כל שינוי, אפילו הקטן ביותר, הוא שלב בדרך להגשמה. 

רביעית, שינויים מחשבתיים: את הפחדים והתפיסות המעכבות ביחס לזוגיות מלוות מחשבות מגבילות, כמו: "לי זה לא יקרה..", "אני לא יפה מספיק".. "כל כך טוב לי בשקט שלי ובחופש לעשות כל מה שבא לי.." "מעולם גברים לא התעניינו בי.." ועוד ועוד. שינוי המחשבות הללו הוא שלב הכרחי בשינוי ההתנהגויות הנובעות מהן. לכן – עשו רשימה נוספת של המחשבות המגבילות שלכם, וגם אותן שנו בהדרגה ובאופן יסודי. גם כאן יתכן שתזדקקו למעט עזרה חיצונית. 

חמישית, הגשמה: אם תקפידו ליישם את ארבעת השלבים הראשונים – תמצאו את עצמכם מהר מאד בתוך זוגיות. הפחד יישאר רחוק מאחור, התפיסות המעכבות ייעלמו, ואתם תחיו את החלום שלכם. 

בהצלחה, 
כנרת טל מאיר

kineret4@bezeqint.net

הוסף תגובה